说给孩子听,做给孩子看

时间:2012-09-03 来源: 承德家教 点击: 1550 次

说给孩子听,做给孩子看

作者序(1)
“贝奇,请告诉我应该跟孩子怎么说?”
  在过去的37年里,我无数次听到来自年轻父母的这种请求,无论是在家长研讨会上,还是在个人咨询时,或者是绝望的父母打来求助电话时,父母们都希望得到较实用较直接的帮助,恨不能我的建议立刻就能在他们的孩子身上产生效果,但事实并不是如此。
  作为父母,一想到孩子,你的眼里总是闪烁着幸福的光彩,孩子成长的每一个片断总是像放电影一样在你脑海里闪过:第一次抬头、翻身、爬行,摇摇晃晃地迈出第一步,第一次冲你微笑,第一次叫妈妈……养育孩子的过程就像是一次不可思议的美妙旅程,你经常回顾孩子的成长,你感叹时间过得如此之快;但等你的孩子*过2岁,各种各样的问题接踵而至时,你开始经常埋怨育儿的艰辛。
  其实,我和丈夫一起养育我们的三胞胎的时候(两个男孩一个女孩,现已**),我也需要帮助。没错,我自己是一名教师、幼儿园负责人、儿童发展专家,我以为我应该知道该如何教育我的孩子,但是熟知理论和实际地养育自己的孩子之间的差距实在太大了,那个时候我也非常渴望有人帮助我,回答我的问题,告诉我应该跟孩子如何说、如何做。
  做父母是很辛苦的,尤其是刚开始的时候。不仅是身体上非常疲惫,神经也时常绷得紧紧的,还要不停地应付孩子的各种问题,各阶段不同的问题!我的丈夫有很长一段时间都十分渴望周一的早上快快来到,因为他知道,工作再辛苦,也比带三个孩子要轻松得多,尽管他非常爱孩子们。
  养育孩子的过程就像是一次旅行,迷人的、激动人心的、丰富多彩的、处处充满挑战的旅行,丰富了你的人生,让你成为更好的自己,但是谁又知道,美好的风景背后藏着多少艰难险阻!这样的旅行,注定是艰辛的。尽管如此,我还是要说,想要把孩子培养成为健康快乐、*立自信、有责任感的人,较靠谱的办法就是以身作则!你希望孩子成为怎样的人,你首先自己要做到,因为孩子是你较好的一面镜子。情绪健康、乐于交往的成年人将会引导他们的孩子也朝着这个方向发展,你千万不能因为有了孩子而从此一切只为了满足孩子,却忽略了自身的需求,因此照顾好你自己非常重要。这意味着你需要抽时间散步、继续你较喜欢的体育运动、和朋友吃饭、读书思考,或者向专业的心理健康机构寻求必要的帮助。你做这些,不仅能满足你的自身需求,对你的孩子也好处良多。
  时常也有一些父母跟我反映他们的孩子有点儿异常,一般来说是感知整合失调(第一章会有介绍),父母往往非常焦虑,但这种问题并不是养育方式造成的,而应该向儿科医生求助。绝大多数的孩子身心都在正常范围之内,而这种“正常”是诸多的变化构成的,真的,对孩子来说,没有所谓的正常。从这个角度看,儿童发展专家认为大多数孩子成长过程中的各种行为和问题都是意料之中的。而作为父母,你只看见你的孩子的问题,却并不十分清楚绝大多数孩子的问题;你的朋友或者邻居,可能更多地和你聊孩子可爱的一面,不太可能和你说太多的“家丑”,或者说令他们十分困惑的养育之事。事实就是如此,一个“正常”的孩子,在各年龄段都会有各种各样的问题和行为表现,令父母感到困惑。而本书要讨论的就是大多数父母的各种困惑,如孩子挑食、顶嘴、发脾气、哭闹等,也会讲到你该如何与孩子聊性、死亡、灾难等话题。

作者序(2)
本书中你看不到“容易”这个词,养育过程中较容易的事就是爱,爱你的孩子,这不需要任何书告诉你,因为,正是爱,推动着你不断去解决育儿路上的各种问题。
  本书中,我作为一个儿童教育专家的实践经验或许可以帮助你解决一些育儿困惑,告诉你各年龄段孩子的一些典型行为是怎样的,该如何应对,也会教你如何引导孩子面对一些严重的事件或者话题,比如家庭成员罹患严重疾病、父母离婚等,谈论这些事本身就很难,尤其是对你来说,因为你的经历可以让你预见后果,而孩子则不会,对他而言,每一次经历都是一种新的学习。
  养育孩子不是什么新鲜的事,和过去的父母一样,你喂养、关爱、教育孩子,而不论哪个年代的孩子,都需要一个安全稳定的家庭环境,这种环境不仅仅是不危险,更源于有限制、有范围、有父母引导的日常生活,并且,孩子需要的“你”,除了你本身,还包含你爱他的方式、你对他的关注。就如印度谚语所说:孩子还小时,帮他们扎根;等他们长大了,给他们翅膀。
  不过,随着孩子年龄的增长,你不再随时随地满足他的一切需求了。而事实上,你是不可能满足孩子的全部需求的,这是好事,每一个孩子都必须学习延迟满足。孩子两岁前,可以说他就是宇宙的中心,他的任何需求都会即时得到满足,两岁之后,随着孩子的社会交往进一步增多,在和小伙伴交往的时候,他需要学习做一个“局外人”,需要懂得,不是每时每刻所有的焦点都在自己身上,不是所有的需求都会立即被满足,也就是说他必须学习非常重要的一课——延迟满足。你得有意识地培养孩子的耐性,这个过程将伴随孩子的哭喊和抱怨,同时孩子也将会学习到同样重要的一课——承受挫败和失望。孩子会因为失败或者失望而情绪失控,大发脾气,这个过程也非常考验你,因为没有父母愿意自己的孩子伤心难过、哭闹不休,所以,这个过程也是你学习和提升的过程。是的,在我看来,养育孩子的过程其实是父母不断学习和完善自我的过程,所以,孩子学习这些至关重要的课程的效果并不取决于他的年龄和教育,而是取决于他们亲爱的父母。
  以我自身的体验,在我的孩子还小的时候,我努力尝试成为一个可以给别人养育建议的人,因为在我的观念中,教育孩子实际上是父母的自我教育。我想起一个来向我咨询孩子睡眠问题的妈妈,她10个月大的孩子夜里还不能睡整觉,我同情她的辛苦,她尝试做一切事情以改变孩子的睡眠问题,忍耐一切。我告诉她:主要问题不在孩子,如果你准备好了,你会发现孩子也就会睡整觉了。
  本书中,你会看到一些新的育儿话题,比如该如何和孩子聊灾难、离婚等话题,因为这些事情现在比较普遍。这些话题你有什么看法?你会如何引导孩子,是顺其自然还是避而不谈?无论怎样,你应该了解孩子的心理,做好必要的准备工作,至于要不要和孩子聊,聊多少,以什么方式,要看孩子自身的情况而定。
  孩子需要经历许多不那么容易和快乐的事情才会慢慢成长起来,而面对各种事情时,孩子的反应可能会令你感到苦恼,这正是本书要讲述的,在书中你会找到孩子成长中可能遇到的各种问题,问题解析过后我会给你具体的应对技巧,比如大多数孩子都会遇到的挑食问题、行为举止的问题、手足之间的问题,以及不那么普遍的面对父母离婚、遭遇灾难的问题。每个章节着重对年轻父母所关心的某一个问题展开分析,你需要根据孩子的自身情况和需求,采用部分或者全部建议。另外,我建议你从第1章开始阅读,这一章围绕你和孩子的沟通展开,是其他所有章节的一个基础。
  尽管本书针对的是2~6岁孩子的父母,但2岁以下、6岁以上孩子的父母也能从中得到有益的建议。书中的案例都是真实的,给出的建议是可操作易执行的,是在过去几年里被来向我咨询的家长实践过的,*具参考**。我希望你能从中获益,请把本书放在你的书架上或者床头柜上,有机会就反复阅读,我很高兴我所提供的正是你所需要的。

与孩子沟通的要点
还记得以查尔斯?舒尔茨的《花生》(Peanuts)漫画为蓝本的卡通片吗?片中父母的画外音用“哇呜哇呜”来呈现,这是常见的父母与孩子之间有问题的沟通状况:父母说父母的,孩子做孩子的。
  在现实中,你的孩子可能常常把你的话当成是“哇呜哇呜”来听。你说“该吃饭了”,他当“哇呜哇呜”听着,没有任何行动;你建议说“我们来收拾玩具吧”,他也当“哇呜哇呜”听着,动都不动一下;甚至经常跟你顶嘴、发脾气,是不是感觉很糟糕?
  父母是孩子较亲的人,家庭是孩子的第一所学校,你给予孩子一个什么样的环境,你和孩子之间的沟通情况如何,将直接影响他的成长、发展、自我塑造和行为方式。为了你和孩子的交流不仅仅是“哇呜哇呜”,你得认真思考,努力改进,明白这一点会让你重视交流的重要性。

关于交流(1)
除了给予孩子爱、食物和身体接触,和孩子交流也是你养育孩子的方式之一。孩子的大脑需要各种各样的刺激才能完全地发育,交流沟通就是刺激的方式之一。大量研究证实,那些和大人缺乏交流的孩子,在日后发展中会出现各种各样的问题;而那些总是被鼓励表达他们的观点和思想的孩子在家庭、学校和社会中则会表现良好。
  和孩子交流不仅能促进他们的学习和成长,也能给你打开一个进入他们内心的窗口,你会知道他们在想什么,了解他们的感受。经常和孩子交流,而不是动不动就对孩子发号施令,才会不断改善和加强你与孩子之间的关系。
  但是说话仅仅是和孩子交流的四种方式之一。
  四种交流方式
  第一种方式是较明显的,即口头交流,这种方式包含几个要素:你的措辞,你的语音语调,以及你嗓音的高低。
  第二种是你的肢体语言,包括你和交流对象的身体接触,你的姿势、面部表情、触觉,以及交流时的环境。
  第三种是沟通中经常被忽视的倾听。任何沟通都至少有两方参与者,当一方表达观点时,另一方就是倾听者。你在倾听孩子说话时的态度会对你们的沟通产生巨大的影响。
  较后一种是以身作则,这种方式应该是所有沟通方式中较有力度的一种。
  口头交流
  不同于你和别人的关系,你和孩子之间有着天然的联系,这种联系从孩子一出生就存在了,无须刻意建立。孩子一出生,你和孩子之间就会有这样那样的交流,孩子哭了,你抱他抚摸他;饿了,你喂他;你和孩子轻声说话,你给孩子唱儿歌讲故事……你随时都在孩子身边满足他的一切需求,孩子对你的信任和依恋也日渐增强,这也是你和孩子交流的开端。
  而这种较初的交流,有一部分是口头交流。孩子很小,你们之间的口头交流还是单向的,孩子只能听和感受,只能给你一些表情和肢体回应,比如微笑和手舞足蹈。但不要小看口头交流的力量,它对于孩子的情绪和行为起着积*的作用。而随着孩子不断长大,你们的语言互动越来越多,你会发现,和孩子交流越多,孩子更信任和依赖你,也更快乐。
  研究显示,那些在学校表现良好、有着积*健康社交生活的正直青少年,通常在提到他们和父母的关系时,能表现出比同龄人和父母的关系更好更亲近,可想而知他们在家中和父母的交流一定比较多。
  这样和孩子保持畅通的口头交流
  你可以通过有意识地和孩子进行沟通,来提高口头交流的效率,加强你和孩子间的联系。当然,没有人能够随时遵循所有注意事项,但是执行一两条便会产生明显的效果。
  1. 注意距离和姿势。
  保持什么样的身体距离得根据各年龄段孩子的特点,小一些的孩子喜欢亲近他们的父母,父母可以搂着孩子说话;对于大一些的孩子则需要保持一点儿距离,他们开始在乎“个人空间”了。
  你的姿势也很重要。我以前经常给教师作培训,让一个老师站在椅子上而让另一个坐在地板上,然后让他俩说话,体验过后他们开始明白小孩子在巨大的**世界里是什么感受:永远都是抬头仰望高高在上的父母或者老师。所以你不妨蹲下来或者和孩子坐在一起交谈。
  2. 小心“障碍物”。
  想一想有没有这样的经历或者看见别人有过:被老板或者校长训斥时,双方通常隔着一张桌子?在那种情况下,桌子起到了一种缓冲的作用。而和孩子交流时,不应该有任何物品隔在中间,即使只是一台电脑、一张咖啡桌、厨房灶台、浴室门,或者中途**来的电话等。消除以上的“障碍物”会传递给孩子一个明确的信息:“我想和你谈谈,我希望你能听。”

关于交流(2)
想想如果你坐在电脑前,一边敲键盘一边讲话,身体远离孩子,那么也就意味着:“我想和你谈话,但我并不愿靠近你。”如果经常那样和孩子交流,那么孩子日后在回答父母话时,也可能头也不抬,只顾盯着电脑或者电视,这可都是跟父母学的。
  3. 别要求眼神交流。
  信不信由你,你的孩子真正听你说话时他完全没有看你的眼睛。提到这一点,我脑海里出现这样一幅画面:一个家长抓着孩子的下巴,和孩子眼对眼,对孩子说:“我跟你讲话时请看着我的眼睛。”这种要求实际上会阻碍你的孩子听你要说什么,进而破坏掉你们接下来的交流。孩子为了持续看着你的眼睛,不得不将注意力集中在这件事上,而与此同时听进去的话很少。想一想,即使是两个大人在正常对话中,眼神交流也不会一直持续。他们在消化对方的话、思考具体问题时自然会把目光移开,因为直视对方会分散注意力。孩子也一样,但是孩子需要学会的是在放松的状态下和大人进行眼神交流,如果只是被命令“看着我的眼睛”,那么孩子很有可能只是看着你的眼睛,听不到你在说什么了。
  4. 建立多感官联系。
  为了确保你的孩子能听进你说的话,有必要和他建立多感官的联系。比如在谈话前走近孩子,俯下身,温柔地将手放在孩子腿上、肩膀上或者背上。你做这些的时候,表达了三种意思:让孩子听你说话,让他感觉你,看着你(即便只是用余光看你)。你传递的信息不仅是“听我说”,也是“我很在意你和这次沟通,我相信你能听进去”。这毫无疑问为接下来的沟通作好了准备。
  5. 鼓励孩子说话。
  多多鼓励孩子说话,什么话题都可以,自然而然地挑起话头,不必刻意安排时间地点,坐车时、散步时、晚餐期间都很好。
  这样和孩子说话
  1. 不用宝宝语调和孩子说话。
  可能是妈妈的天性使然,和刚出生的孩子说话时,都爱提高声调或者用宝宝语调说话,所以在生活中跟**讲话使用一种语调,而和孩子讲话则使用另一种语调。但孩子对宝宝语调的需求很快就会结束。你也要及时调整你的语调,平常自然的就可以。
  另外,对刚开始学说话的孩子来说,掌握正确的词语很重要,比如说小狗就说“小狗”,不要用“汪汪”代替。孩子反复听到正确的词语发音,才有机会提高他说话的清晰度和发音水平。在一定语言环境下,孩子听到大量的词汇,听你如何运用,才能提高语言能力,并且更好地表达他的想法和感情。
  2. 不要责备或者纠正孩子的错误发音。
  如果你的孩子能够正确发音,他当然会那样做。他并不是想尝试错误发音,所以你的责备和纠正无济于事。如果你孩子口齿不清,会妨碍他的社交和在家庭以外表达需求的能力,你可以向儿科医生求助。
  3. 对孩子说话过犹不及。
  我认识的所有父母都很能说,不停地说,却忽略了一个事实:绝大部分孩子并没有*常的天赋和非凡的理解力,理解不了你说的全部。你的喋喋不休反而会让孩子不想听你说什么,将来他会对你所说的充耳不闻,更不愿意照做。
  尤其是你需要孩子听你说话的时候,比如一个要求、指示或者命令,你说得越多,孩子越不愿意听,更不乐意做。
  另外,你说得过多,要传达的信息也复杂化了,小孩子根本不可能抓得住你所说的要点。如果你要求孩子做什么,就简单地说:“罗宾,该来吃饭了。”而不是: “罗宾,10分钟以前我就告诉你现在该吃饭了,我希望你停下你现在做的事,去洗手并挂好毛巾。你也许该先去小便,这样吃饭时就不用离开餐桌了,如果你小便了,别忘了再洗洗手,记得用香皂,挂好毛巾,罗宾,你听见我说什么了吗?”

关于交流(3)
事实上罗宾早就没在听你讲什么了,他一直埋头玩他的玩具。
  4. 清楚直接地表达。
  大人和孩子的思维方式不太一样,大人想的孩子未必会准确理解,所以,要求孩子做什么,较好清楚直接地告诉孩子,这样孩子才知道怎么做较正确,比如:“请把你的外套从车里拿进来挂在门后的钩子上”比“把你的外套拿进来”要清楚明确,后面一句有可能造成孩子把外套拿进来随手一扔的情况。
  5. 问孩子那种不只是回答“是”或者“不是”的问题。
  想邀请孩子谈话,你可以这样说:“在苏珊娜的生日聚会上你参加了哪些活动呢?”或者:“为什么你较喜欢藏猫猫?”
  6. 中立地谈话。
  大多数谈话中父母都把焦点集中在孩子身上:孩子的一天、孩子的喜怒哀乐等等。换个角度,尝试谈点儿孩子以外的话题,谈谈你的所见所闻,问问孩子他怎么想,比如:“今天我开车去乡下,看见一只斑点狗沿着街道奔跑,就它自己,它跑得快*了,不知道它从哪里来也不知道要到哪里去,你怎么看?”这样不仅能促进交谈,还能让你的孩子感觉到他的看法和想法对你很有**。
  7. 倾听孩子的话,不急着纠正或评价。
  阻止孩子说话较有效的办法就是打断他,很快地给予评价或者纠正;而耐心地听他说完话,然后问相关的问题,有助于帮助孩子连续完整地表达自己,还能让你进一步了解孩子内心的想法,比如你可以这样问:“罗伯特做了什么事让你这么生气?我想听听。”
  8. 尊重孩子和你分享的感受。
  把你的孩子跟你分享他的感受这件事当做是孩子给你的礼物,就算觉得不对,也不要去反驳。你应该接受并认可孩子的感受,当孩子跟你抱怨较近的事,你可以说:“你对此反应强烈,看来马修的确打扰到你了。”甚至简单的一句“我理解你的感受”,都能让你的孩子明白他能自在地跟你分享个人感受,孩子会更加信赖你。
  9. 别轻易问“为什么”。
  当一个孩子或者**经常性地问“为什么”,他实际上是在寻求答案,或者说在抗议什么,“为什么”是孩子委婉地表达“我不喜欢你的答案”的一种方式。
  有时候,孩子问为什么是一种搪塞技巧,这样他能在他被要求去做什么之前拖延些时间;如果是你问“为什么”,那么就有可能让沟通进行不下去。有时候孩子确实不知道他为什么会那样做那样说,你的问题正好问到他无知的事情,这让他感觉没有信心,仿佛他应该知道答案一样。很多时候甚至**也不能准确地解释某事为什么要那样做,不是每个人都能非常明确和自觉地回答关于“为什么”的问题。
  你的语气
  和孩子交流时你的语气既表达了你的态度,也传递着你的真实情感,还能传达出易于理解的明确信息。你的语气和你说的话得匹配,否则你说了等于白说。
  大多数父母不允许孩子在街道上跑,有的孩子真的一次也不会犯,为什么呢?那是因为父母给了孩子非常明确的信息不能在街上跑,语音语调表达出了严肃。而如果说“小宝贝,妈妈请求你不去街上跑”,声音温和甜腻,就无法表达出你对此事的严肃态度。当你要表达你很在意的事时,请用严肃的语气表达你的意思。
  想想你在各种不同的场合使用的不同语调,什么样的都有,跟孩子说话时选择一种合适的就行,但不要过度地使用特别严肃的语气。总是在制定规则的父母和从不严肃表达的父母没什么两样。
  你的嗓音高低
  大多数人说话时能够控制他们的嗓门儿,孩子也会意识到这一点,学着调节和使用他们“内心的声音”。
  和你在交流中使用的词句和语气一样,嗓音高低也是交流中的重要元素,它会促进或者破坏你和孩子的交流。许多父母都认为提高嗓音能表达出严肃的态度,但可笑的是,大多数孩子对尖叫、大喊和非常大的声音却没有什么反应。当父母大喊大叫时,孩子的注意力并不在手边正在做的事上,而是被吸引到父母的喊叫上了。他不会去想:“妈妈叫我关掉电视。”他只是想:“哦,妈妈在冲我吼,她一定是疯了,我不喜欢她吼,我不想听她的声音,吵到我了。”妈妈的话白说了,喊叫并不能表达你真正想表达的信息。
  你有没有观察过好的老师是如何维持课堂秩序的:他们从来不站在教室前面,拍着手大声喊:“大家请安静!”反之,他们总是用低沉甚至接近耳语的声音说开场白,而且耐心地一直说,很快,部分孩子注意到了,停止聊天,慢慢地,所有孩子都停止聊天想听听老师在说什么,整个教室就安静下来了。
  大声喊只会让大家更喧闹,轻声说才会带来平静。

感知整合(1)
一些人对于声音(或者对光、触摸等)的感知十分敏锐,*越正常水平。另外一些人则缺少对特定感觉的信息摄入,她们是弱敏感人群。
  感知整合是指大脑和身体相互协调的学习过程,指机体在环境内有效利用自己的感官,以不同的感觉通路 (视觉、听觉、味觉、嗅觉、触觉、前庭觉和本体觉等)从环境中获得信息输入大脑,大脑再对这些信息进行加工处理,并作出适应性反应的能力。
  如果你怀疑孩子对声音的感知不正常,告诉儿科医生进行评估,通常可以通过专业的治疗来解决感知整合失调。
  肢体语言
  我们都知道**在交谈时,双臂交叉抱于胸前往往说明此人不太好接近,和孩子交谈也一样。开放、友好、可接近的肢体语言传达着这样的意思:“你吸引我全部的注意力,我能怎样帮助你吗?”封闭冷漠的肢体语言表达的意思则是“不可以”,或者“我不愿意关注你和接受你所说的”,或者“你所说的话对我并不重要”。
  从广义上说,肢体语言也包括面部表情,而面部表情传达出的信息较容易被孩子理解,孩子比**更会揣摩表情传达的意思,孩子们会随时随地寻找一切线索和暗示,你面部表情的变化是和孩子交流的很有效的方式,比如扬起眉毛表示反对,有趣的鬼脸表示快乐和幽默,温暖的笑容意味着欢迎和赞许……你可以用各种表情传递信息,或者用它来吸引注意力。
  倾听
  倾听是交流中的四大要素之一,是被强调和被关注得较少的。可能很多人从未意识到过,其实倾听孩子说话时的态度很重要,孩子会从你的态度里学到很多。认真倾听不仅表明你尊重孩子,还能帮助孩子构建自我形象、产生自我**感;认真倾听也是你鼓励他积*投入生活、培养他形成自己的观点和思想的一种方式,认真倾听告诉孩子:“我重视你。”
  倾听是积*主动的,它本身是动词,但是许多人都不是主动的倾听者,有很多父母都说他们在认真地听孩子说话,但他们其实没有听进去多少,孩子说话时,他们的手指依然还在敲打键盘呢。当然,父母也许能够同时处理两三件事,比如你能一边敲键盘,一边听你孩子说话,但是你的孩子会如何理解你的这种态度呢?难道他不值得你集中全部的注意力吗?
  这样做到有效倾听
  1. 别埋怨孩子话多。
  很快,等他长大,就不想和你谈话了,你们亲密交谈的时日并不多,你应该欢迎孩子跟你谈话。
  2. 当孩子跟你说话时,务必专心致志。
  跟孩子敞开心扉,注视他,准备好听他说话并对他的话作出反应。如果孩子要跟你聊聊,而你又不能停下你正在做的事,那么可以面对孩子跟他说:“我很想听你说,但现在我不能集中全部注意力听你说话,我很快就能做完手上的事,到时候我会告诉你的。”
  然后,较重要的是,事情做完后赶紧告诉孩子,这样做表明了你对孩子谈话需求的足够重视。另外,从这件事上,孩子也将学到重要一课——延迟满足。
  3. 注意孩子的肢体语言。
  如同**间的谈话一样,你的孩子也在用他的身体语言和面部表情传达信息给你,告诉你他的真实感受和需求。
  4. 不要打断。
  孩子花了不少时间才形成他们的想法,并用他们认为恰当的词句表达出来,他们的大脑常常比嘴巴动得更快。给孩子充分的时间,让他们把想法全部表达出来,哪怕并不十分流畅。

感知整合(2)
5. 重复孩子说过的话。
  如果你没有听清楚孩子的意思或者你不确定该如何回应,尤其是孩子谈论的是他的感受,重复你听到的话是个有用的办法,孩子不仅知道你在听他说,而且也感觉到了被认可。
  6. 做个主动的倾听者。
  试着弄明白孩子说的是什么意思,通常孩子的话含有两类信息:他说的话本身和隐藏在话语背后他将要做的事。花点儿时间去思考这两种信息,这样才会成为一个主动的倾听者。
  7. 对孩子的话和潜在信息作出反应。
  如果孩子跟你说他想吃饼干,你可以这样作出反应,即重复或者承认他刚才所说的:“你现在想吃饼干。”还可以试着对孩子话里的潜在意思作出反应 :“我认为你现在的确饿了,如果你等不及吃饭了,你可以先吃些胡萝卜。”
  如果孩子说:“我不想吃胡萝卜,我就想吃饼干。”你可以这样回答他:“是的,我知道你想吃饼干,你可以在饭后吃。现在,如果你饿了,吃点儿胡萝卜吧。”
  假设你在一个玩具店,你的孩子跟你说他想要这个,又想要那个,什么都想要,你可以说:“那么,你到底喜欢哪一个芭比娃娃呢?你喜欢那个吗?那个比这个好一些,是不是?因为她穿的这套衣服你喜欢吧?我知道你为什么想要她了,有一天,你会有一个那样的芭比,但今天我们先不买,和芭比说再见吧,告诉她你改天再来看她。”
  或者,你可以这么说:“你想要律师芭比还是舞会皇后芭比呢?给我看看,我知道了。我来为你的特别礼物列出我的预算,并且记下来:‘杰西卡想要一个律师芭比作为生日礼物。’好了,这个芭比在我的购物清单上了,我会在你生日的时候买给你。”
  通过这些答复,孩子感觉到他的话你在听而不是在敷衍,你这种主动倾听的态度告诉孩子:“我是真的想知道你需要什么和你的感受。”有时候只是承认孩子的感受就会让孩子的负面情绪一扫而光。
  以身作则
  你做的每一件事,其实都是在与你的孩子进行沟通,传递信息给他。孩子们会观察你,看你所做,听你所说,并模仿你的一言一行。比起口头交流这种方式,你的所作所为传递给孩子的信息更直接更强有力。
  拿你打电话来举个例子:你刚刚还在责备你的孩子搬弄是非,突然,你的手机响了,是你较好的朋友打来的。她告诉你关于你的邻居和她丈夫离婚的事儿。你说:“天哪!你不是在开玩笑吧?她做什么了?什么时候的事情?噢,不!我不能相信她会那样做。谁告诉你的?我得打电话给她,稍后再给你打电话。”当时你大概忘记了,孩子就在边上听着呢!你这通电话恰好说明,你的言行与你之前对孩子搬弄是非的指责相悖。
  俗话说:“照我说的去做,而不是照我做的去做。”这只是幻想,事实不可能是这样的,迟早,你的孩子就会做你所做的。要明白,你是孩子第一个也是较有力的榜样,在你埋怨孩子这样那样的缺点的时候,别忘了审视下自身,你是否就是那样的。想想看:
  如果你的父亲喜欢在早餐时读报纸,那么你多半也会喜欢在早餐时读报纸。
  当你听到史蒂夫叔叔很凶地呵斥弟弟,你不会相信他说的“我对待兄弟一向很友善”。
  服务人员让你等了两个小时,你肯定不会相信他说的“我们尊重所有来办事的人”。
  记住,你的孩子在注视着你,你想要你的孩子成为什么样的人,你首先就要做到,这一点*其重要。

礼貌交流的要点(1)
孩子尊重父母是理所应当的事,不过,大多数父母其实从来没有考虑过自己是否尊重孩子。相信父母都深有体会,知道被人尊重是一件令人振奋的事,对孩子来说也一样。在孩子心中父母是较重要的人,如果父母尊重他们,孩子就会显得乐于配合和易于交往。尊重孩子其实是告诉孩子:“我以你为荣,你对我很重要。”
  该如何尊重孩子,如同孩子尊重你和其他人一样,作为成年人,你应该很清楚。下面说说不尊重孩子的几种情况:
  1.当着孩子的面谈论他。
  在饭桌上,妈妈跟爸爸说:“伊桑和萨米一整天都在吵架,我让他们别吵了,这下倒好,伊桑根本没听我说什么……”妈妈喋喋不休地说着,完全无视孩子的感受,而孩子正好坐在饭桌边上,这使她觉得自己就像桌子上的一盘菜。其实妈妈可以这样说:“萨米,我要告诉爸爸今天你和伊桑吵架的事。”把孩子拉到对话中,这样她会感到被尊重。
  2.当着孩子说秘密。
  如果你不想让孩子知道,就不要当着孩子说。嘀嘀咕咕地当着孩子说,孩子会备感好奇,还会产生不安全感。
  3.说孩子听不懂的语言。
  这是另一种表达不尊重和排斥的方法,这和教孩子说外语可不一样,何况,说外语时也要慢慢地说,并配合手势,在必要时进行翻译,那样才有利于孩子熟悉语言。
  如果你想和他人短暂交谈,而当时孩子不能一个人待着,尊重孩子的做法是告诉孩子:“我得和别人说会儿话,说完我立刻告诉你。”
  4.叫绰号。
  永远不要叫别人的绰号。不要叫收拾屋子不干净的人为猪小姐,也不要叫吃饭时喷出食物的人马虎先生。你是孩子的一面镜子,如果你叫别人的绰号,孩子也会跟你学,去给别人取绰号取笑别人。
  5.嘲笑孩子。
  大人和孩子对于好笑的事情有着不同的看法。幽默感是孩子与生俱来的,孩子认为你会对某件好笑的事情发笑,如果你觉得并不好笑,孩子会问你:“爸爸,为什么你不笑呢?”对一个小孩来说任何事都可能让他发笑,即便是毫无意义的事、不能做的事,甚至荒谬的事。
  大人通常嘲笑那些孩子们认为有趣的事情,比如当孩子穿反了鞋走进房间,或者说话发错了音。孩子接近4岁时,容易变得害羞和局促不安,如果你嘲笑他,无论什么原因,他都会跟你生气,或者尴尬地跑开,因为他感觉你不尊重他。
  6.搬弄是非。
  如果你在电话里反复告诉别人孩子说过或做过的可笑的事情,而孩子就站在你身旁,这也是一种*大的不尊重。这跟当着孩子谈论他本人不太一样,但是一样会让孩子很生气或者尴尬万分。
  7.挖苦讽刺。
  挖苦讽刺可是一种令人反感的拙劣行为,是*端不尊重对方的一种表现形式,会让孩子对他自己产生困惑,感觉很不好,实在不应该在你们真诚的交流中使用。
  8.嘲弄孩子。
  如果你嘲弄孩子,孩子很难辨别出你的真实意思,嘲弄通常使他们感到困惑。比如早晨你对头发乱糟糟的孩子说:“你能抓只母鸡来刨刨你的头发吗?”孩子听到这话会理解为:“我的头发看上去糟透了吧!”即使你只是开玩笑,并没有嘲弄孩子的意思,接着跟他说:“我只是在逗你玩儿呢。”孩子还是会感觉受伤害。嘲弄你的孩子对他来说并不幽默有趣,也不会让他变得坚强,倒是会教会孩子今后也效法你,这十分残酷哦!你作为父母,应该给孩子支持和帮助,而不是让孩子去学如何对付你的嘲弄。

礼貌交流的要点(2)
该好好想想表扬的问题了
  每次我听见家长或者老师跟孩子说“你真棒”,我就起鸡皮疙瘩,家长或者老师肯定孩子的成绩时都爱这么说。著有8本教育和人类行为方面的作品的阿尔菲里?科恩称这种表扬为“给小狗吃小饼干”,完全就是一种机械的反应,任何一位父母都可以轻而易举地说出口。赶紧停止使用这个表扬用语吧!它是万能的,又如何体现具体事情的特别之处?
  那么换其他赞美词呢?如果只是空洞漂亮的赞美词,那和“你真棒”一样换汤不换药,也是“小狗饼干”。真的应该好好思考一下表扬的问题了。
  许多人都相信表扬会鼓励和激发孩子:孩子做了件值得称赞的事,并且你希望他继续做。表扬是否会激发孩子再次尝试?真的会鼓励孩子坚持不懈地做下去吗?可能大多数人认为会的,但其实不是的!因为孩子会觉得:“我已经得到了小狗饼干,那还用做什么呢?” 表扬有时代表着某件事情的终结。
  如果表扬只是用到“很好”“很棒”或者其他类似词语,就只是一个判断而已。当你用判断来表扬孩子,你其实是忽略了他的具体能力。如果孩子总是依靠大人来告诉他对错好坏,他会学着做事取悦大人,迎合大人的期望,久而久之,他衡量自己的**是看能不能让大人高兴。
  判断式的表扬会培养孩子对外在认可的需求,但内心并没有受到激发,不懂得自我激励,这样的孩子需要你表扬只是为了感觉良好。但孩子有必要学习成为自己的判断者,自己的拉拉队队长,自己的主导者。而如果判断式表扬过于频繁,会让孩子沉溺于这样一种感觉:我做什么事都很棒,我太**了。长此以往,孩子会忽略对自己能力的认知和判断,就算他们已经长大**,依然会依赖父母的认可。
  这样表扬孩子效果更好
  1. 表扬具体化。
  仔细考虑下你想让表扬传递出什么信息。通常表扬是鼓励更多类似的行为,但你需要具体问题具体分析:“你一直都在帮妈妈搬东西,很辛苦哦!”“你自己穿上了鞋!”“这幅画你很认真地画了一个上午!”而不仅仅笼统地说:“你干得好!”“你真棒!”
  2. 表扬具体行为。
  较有效的表扬注重事情的过程和为之付出的努力,而不仅仅是结果,对结果进行表扬没有**。有效的表扬将鼓励孩子向前进,他能够学会自我激励,而不是为了你的肯定去做什么事,这样的表扬是对孩子真正的鼓舞,如:“哇!你把房子修得好高!你可以把这么多石块儿垒得这么整齐!”
  3. 以“你”开始表扬的语句。
  这样说可以帮助孩子审视自己,为自己的成绩感到骄傲。对孩子来说,成就感和自豪感能促使孩子不断成功。
  4. 把表扬当做表达你对孩子预期的一种方式。
  “我一叫你,你就来我这边,这能帮我节省很多时间。”这样一说,孩子就不好意思听见你叫而没有反应了。
  5. 不添加主观意见。
  “你画的鸟像是要从纸上飞出来了”比“我喜欢你画的鸟”要好。记住,内在激励才是表扬的目的,孩子需要对他所做的事感觉良好,而不是对你的表扬感觉良好。
  6. 表扬行为的效果。
  如果孩子做了帮助别人的事,表扬的重点可以放在那些事情产生的效果上:“你把卡车给史蒂夫玩,你看,他看上去开心*了。”
  7. 把问话当做一种表扬的形式。
  有时候,你体贴的问话比任何表扬的话语都显得尊重孩子和他做的事,这种问话形式体现出来的关心对孩子来说是一种大大的奖赏:“这个建筑物哪部分是较难修建的?”或者:“你的画里面你较喜欢的颜色是什么?”
  回答孩子的问题
  孩子总是很好奇,喜欢问各种各样的问题,可能有些稀奇古怪的问题会让你感到烦恼,但问问题总是好事,说明孩子在思考,你应该保护孩子的好奇心,鼓励他提问,这个过程中孩子可以学到很多东西。
  如果你总是以一种积*而认真的态度面对孩子的提问,孩子就会感到被尊重、被重视,今后孩子有什么比较重大的问题也愿意来问你,你也因此成为总是能解决孩子问题的那个人。孩子为你感到骄傲,崇拜你,相信你也非常愿意成为孩子心目中的偶像吧?
  通常孩子问问题有四种原因:想知道答案;想得到大人的关注或者得到奖赏;用来拖延时间;想大人对他们发问。
  不管哪种原因,你首先要重视孩子的问题,问题得不到解决将较终导致孩子不再向你问问题。

回答孩子问题的技巧
1. 试着确定孩子真正想问的。
  首先要搞清楚孩子真正想表达什么,比如当孩子要求吃点心时你可以这么说:“你是想知道我们什么时候吃晚饭吗?”或者请孩子说清楚一些,你可以复述一下他的问题,像孩子问你那样,比如:“你是想知道尸体放进棺材里会发生什么吗?”他会告诉你你是否理解对了。
  2. 试着确定孩子已知或者已理解的部分。
  你的孩子也许已经知道一些信息,或者有一些先入为主的看法甚至是错误的信息,这些都将影响你回答孩子的问题。你可以说:“告诉我,关于这件事你知道哪些?”或者:“这事儿你怎么看?”或者:“谁告诉你这事儿的?”说这些的时候不要带入丝毫的判断意味。
  3. 纠正错误信息。
  等你的孩子完全讲完他的问题之后,小心而客观地纠正他的错误信息,比如:“你说的这点不对哦,事实上,警察从不会把孩子关进监狱,只有成年人犯罪了才会坐牢。”
  4. 每次只说一点儿信息。
  孩子的年龄、教育情况、理解能力以及生活经验不同,他们对事情的认知也不一样。你的回答要根据孩子的具体状况,不要一次性给孩子灌输太多信息,其间可以反复倾听孩子的意见或者进一步提问,你就能衡量出孩子对你的回答理解到什么程度了。
  5. 根据需要提供更多的信息。
  如果想提供问题之外的更多信息,记住要先停下来,衡量孩子的吸收程度和是否还有兴趣,或许孩子对这个问题已经失去兴趣了,那就不要再多说了。
  6. 诚实准确地回答问题,不要给出错误信息。
  这样做才能确保你的孩子总是会带着他的问题来找你,你诚实认真的回答也能加强你和孩子间的信任关系。
  7. 要耐心。
  如果你的孩子反复地问你相同的问题,他只是想弄清楚你告诉他的到底是什么意思。每回答一次,他就会理解得更深入一些,因此确保你回答的一致性,免得他感到困惑。
  8. 不必认为自己必须知道所有问题的答案。
  让孩子明白父母也不是什么都知道没什么不好的,你在某些事情上的无知正好给了你机会去做孩子的榜样,教孩子如何找到问题的答案。你可以用这样的话来开头:
  “我不知道这个问题的答案,我们可以一起去图书馆查查。”
  或者:“我们可以上网搜索看看是否有这个信息。”
  或者:“我们可以问问路易叔叔,他对飞机比较在行。”
  9. 效果检查。
  你回答完孩子的问题后,检查检查效果是个好办法,这可以衡量孩子的理解程度和对你的回答的感受。你可以这样说:“你对我刚才说的怎么想?”或者:“我这样回答你满意吗?”或者:“这个事情你还有什么问题吗?”
  如前所述,本章是本书其余部分的一个基础,本章中讲到的和孩子沟通的各种建议,将会在后面的章节中逐一展开。当你深入研究后面的章节时,你会发现参考本章提到的建议是非常有帮助的,当然,只知道这些建议是不够的,记住,你回答问题和解决问题的方法,你和孩子沟通的许多方式,要健康地发展起来还有很长的路要走。努力学习成为合格的父母,这将是件甜蜜的事。

怎样帮助孩子遵守规则
在每个孩子成长的某些阶段,都会出现许多让大人抓狂的事情:拒绝好好穿衣服、无端地尖叫、随意破坏东西、乱扔玩具、打滚耍赖、欺负小伙伴……可以说他们热衷于各种令人讨厌的行为,这些行为令家长感到烦恼、焦躁甚至愤怒。我听到父母们抱怨较多的就是“这孩子根本就不听话”,我非常认真地问他们:“给孩子检查过听力吗?”回答几乎都是:“听力没问题,他就是不听话!”
  “不听话”是孩子成长过程中很正常的一个特点,不能仅仅把它看成是“听”的问题,其实孩子能听懂,他就是故意不服从你,而孩子不听话总是有原因的,只不过绝大部分父母都不会主动去弄清楚。但如果你理解了孩子行为背后的原因,那么如何帮助孩子解决问题才是你更该关注的。
  孩子并不是生来就知道哪些可以做,哪些不可以做,他们需要学习行为规则,就好像新手司机需要学习交通规则一样。我们都知道,遵守交通规则能保证行车安全,而行为规则能约束孩子的行为,因此也能确保孩子的安全。孩子的生活充满尝试、探索、*越,他们喜欢像科学家那样不断挑战,不断从失败中找到解决办法,这是孩子们为了长大所必须要经历的。以下的事情是不是你的孩子经常干呢?
  我把食物扔在地上会发生什么呢?
  我用塑料锤敲打玻璃桌会有什么声音呢?
  如果我拒绝去桌子边上吃晚餐,爸爸会有什么反应?
  跟妈妈说“不”总是管用吗?
  还有一个原因也促使孩子 “不听话”:孩子想吸引你的注意,得到你的关心。有时,你没有主动地去关注孩子,而是被动地关注,例如严厉地责备,这也让孩子感觉舒服,起码,他被你注意到了。
  想想常见的魔术贴,你和孩子就像是魔术贴的两面,你就是毛茸茸的那一面,而孩子则是带粘钩的那一面,只要孩子醒着,他总想尽力黏着你,如同魔术贴那样。
  孩子能使出各种招数:反抗、令人讨厌的行为,或者就是“不听话”,这些都能让你注意到他,有时孩子们需要的就是你完全关注他。坦白说,那种循规蹈矩的孩子,他总是乖乖地坐着,一步也不离开你,从不犯错,也从不挑衅,我怀疑他将来根本不能展翅高飞,更不可能挖掘自己的能力。父母可能不喜欢孩子“不听话”,讨厌孩子犯错误,但是这些对于一个孩子的自我成长有着*其重要的作用。

冲动控制
还记得卡通人物猪小弟吗?当他身陷困境,不知道该如何选择时,就会有两个人物跳出来同时劝他:小天使站在他右肩上,身穿白袍头顶光环,说:“猪小弟,做一只乖小猪吧,你想吃那只苹果吗?可是那样不好哦,记住你妈妈说的哦。”而小恶魔则站在猪小弟的左肩上,它头上有角,一手持叉,腹部肥肉不时从魔鬼衣服里挤出来,他高喊:“嘿,猪小弟,快去,吃掉那个苹果,别管你妈妈怎么说的,吃掉它!”
  是的,每个孩子的内心里都住着小天使和小恶魔,小天使代表着哪些是可以做的事,小恶魔则代表着孩子在冲动驱使下做的事情,是他们力所不能及的事或者无法控制的事。对一个孩子来说,如果十次有九次,他内心的小恶魔战胜了小天使,说明他就算听懂了大人的话,也无法控制自己,这种情况下他就是“不听话”的。
  事实上,2~3岁的孩子还不能控制他们的行为,所以内心的小恶魔十分强大,3~6岁的孩子也常常冲动冒进,那么父母该如何做呢?
  这样帮助孩子控制冲动行为
  孩子需要花些时间来学习如何控制冲动情绪,你可以这样帮助他:
  1. 帮孩子作决定。
  你是不是意识到了,对孩子要求越多越不能让他停下来,这种情况下直接断了孩子的念想好了,比如可以将孩子带到别的地方,或者干脆把吸引孩子的东西拿走。你可以这样说:“我知道你想碰碰那台机器,但爸爸跟你说了别碰它,因为它比较危险,你还操作不了,我要把机器放高些。”
  2. 别冲孩子大喊大叫。
  很多父母认为大声喊叫可以让孩子停止他们的错误行为,也许第一次有效,但之后孩子就会当没听见了,事实上,轻言细语比大声喊叫效果好得多。记住,控制不了内心的冲动并不是孩子的错,他们还不够成熟,不能完全控制自己强烈的愿望。
  3. 对孩子寄予合理恰当的期望。
  只有这样,才能确保孩子能够达到目标,而你才不会失望。一般来说,不到4岁的孩子无法控制冲动的情绪,而对于4岁以上的孩子,你得合理地期望他控制自己,要求不能太高。(不服从的后果将在后面的章节中讲到。)
  4. 分析孩子行为背后的原因。
  首先你要搞清楚孩子为什么触犯规则,是不是为了引起你的注意,也可能是他根本不知道可以做什么,不可以做什么,然后才能帮孩子成功地控制情绪。
  还有许多原因也影响着孩子对自我行为的控制,比如生气、疲劳、紧张,当然,还有“糟糕环境因素”。
  糟糕环境因素
  在《成为你想做的父母》(Becoming the Parent You Want to Be)一书中,作者劳拉?戴维和珍妮斯?肯瑟创造了词组“糟糕环境因素”(lousy local conditions),当孩子在一个他根本控制不了自己的环境中,或者孩子被逼着做不喜欢的事时,这个词多次被提到。例如你带着两岁孩子拜访一个朋友,这个朋友的咖啡桌上有一个水晶饰品,可想而知孩子会有什么举动;或者你拖着5岁的孩子去参加一个他根本不喜欢的兴趣班,你想想孩子会有什么反应。
  如果仅仅是你单方面地要求孩子做什么,对孩子的期望并不合理,或者说没有给他创造一个适合他的环境,那么孩子不断触犯规则底线的原因就是“糟糕的环境”了,在那样的环境中,他当然不可能控制住自己。

纪律
纪律(discipline)一词来源于拉丁语的“学科”(disciplina),意思是“教和学”,而不是伤害、羞辱某人而使其承受痛苦或失去尊严,然而现实中执行严格的纪律难免会带来这些不良后果。执行纪律是为了帮助孩子从他们之前做的事中学习经验教训,教育孩子今后遇到类似事件该如何面对,较终培养起他们的自律能力,而不是为了惩罚他们。
  孩子站在人生的起点上,对世界一无所知,他们对世界充满了好奇心。每个孩子天生就有自己的学习模式,学习本身就是孩子成长的巨大动力,孩子学习周围的一切,试图理解这个世界,这过程中必然会犯这样那样的错误。大多数父母认为为了让孩子更好地学习,在孩子犯错误时需要给予相应的惩罚,他们还认为孩子就应该做正确的事,但事实并不如他们所愿。在惩罚之前,孩子们需要的是你给他们一致、清晰的行为规则,你不能因为孩子犯错就去羞辱、伤害甚至恐吓他们,那样并不利于培养孩子养成自律的习惯。
  当然,你也许会想:“我们都知道行为规则的重要性,但是要如何执行才好呢?当孩子犯错时我该做什么呢?”这里面的确有不少实际问题。
  孩子一出生,身边就有许许多多的亲朋关怀爱护他,但不是每个人都能让孩子知道哪些事可以做,哪些事不可以做,即便是孩子的看护者,比如老人或者保姆,而帮助孩子了解行为规则、控制冲动情绪的人理应是父母。孩子的种种行为都说明:“我知道我应该停下来,但是我控制不了我自己,请帮助我!”关键时刻,你需要介入孩子的行为并且使孩子接受行为规则,告诉他们该做什么,不该做什么,你制定的行为规则将慢慢地深入孩子内心,孩子较终会养成自律的习惯,逐步学会自我管理,这是他在出生时所不具备的能力。
  你的帮助是让孩子拥有自律能力的第一步,而自律,是较终的目标。
  为什么孩子总是“欺负”我?
  你是否遇到过这种情况:孩子总是触犯各种规则,让你发疯,你打算*自出去放松放松,于是你把孩子扔给你的家人,几小时以后你回家,心想家里一定被孩子搞得乱七八糟了。可是当你走进安静的家,家人们正靠在沙发上看电视,你小心翼翼地问:“孩子们如何啊?”得到的回答竟是:“孩子们很乖很听话,一切都很好。”
  你奇怪,为什么孩子在你和你家人眼中完全不一样?在其他家人看来,只要你不在,孩子们听话*了。孩子们为何选择你在的时候“不听话”呢?
  一个原因是:孩子们会对较爱他们的人“下手”,他们知道即便他们表现很不好,你还是他们的妈妈或者爸爸,你较终会原谅他们,任何情况下你都不会离开他们不管他们的。
  还有个原因是妈妈更好说话,她们可能不够严厉。孩子可是较敏锐的观察家,他能洞察你的一切想法。爸爸不允许他做什么,那么他就不做,因为一旦犯错,爸爸会严厉地执行相应的行为规则;可是和妈妈就有不少商量的余地,妈妈往往会要求孩子三四次,所以孩子直到较后一次才作出反应,而且说不定妈妈还会大喊大叫或者央求他们。
  我想没有哪个家庭的父母的教育方式是一样的,即使他们对孩子的期望和目标是一致的,不过在不同教育方式下成长对孩子来说并不是坏事。
  你的儿时记忆
  对每一个家长来说,纪律都有着不同的含义,你采取哪些措施让孩子遵守规则,其实取决于你的习惯、爱好和小时候被父母管教的记忆,你通常会使用你父母曾经管教你的一些方法:父亲打**,母亲严厉责备,祖父母温和劝告。你或许会说你的父母不应该打你,那样不对,但是那些方式还是在你心里留下深深印记。关键时刻,你还是会使用一些你曾经发誓绝不使用的方法来管教孩子。而无论你采取什么方式,都是希望孩子能够遵守纪律,能听大人的话。

性格匹配度(1)
我们每个人与生俱来有着特定的性格气质,有时候孩子和父母的性格气质合拍,更多的时候都是不合拍,专家称这种情况为“性格匹配度”。匹配度不高,并不代表你不爱孩子,只是说明在具体的教育实践中,有时候可能一个家长会比另一个显得顺利一些,了解这一点会让你在教育道路上遇到挫折时获得帮助。
  行为规则的底线是什么呢?我相信守纪律的孩子背后必然有着守纪律的父母。这倒不是说你自己的生活就非得特别严格死板,但是你得采取一种慎重、考虑周全而持续的教育方式。如果你随意制定行为规则,总是不能坚持下去,那么你的孩子做任何事都会很随意,无计划性。
  记住,做父母不是人气竞赛,你的孩子不必认为你是世界上较好的爸爸,他的朋友也不必非得喜欢你。孩子不喜欢你的时候多的是,因为你会制定不受欢迎的规定,强加给孩子他并不喜欢的事情,可是你必须得这么做!这是你做父母的职责,要有父母样儿。
  这样制定并执行行为规则
  1. 制定行为规则因人而异。
  你较了解你的孩子,每个孩子都是不同的,因此不同的情况需要你作出不同的反应,适合一个孩子的行为规则未必适合另一个孩子。执行前务必认真想想:“我制定的规则能帮助这个孩子学习约束自己,并且今后有相同情况时能再次使用吗?是不是能够引导他做应该做的事、正确的事,以及如何去做?”
  2. 停!等等!注意你的肢体语言。
  执行纪律可不光靠口头说,每个环节都得配合相应的肢体语言,这样你说的话才能够更好地被倾听和接受。(如果必要,请复习第一章的“这样和孩子保持畅通的口头交流”。)
  3. 妥协一次就前功尽弃。
  孩子有着惊人的记忆力,他不会忘记他让你改变想法的那次经历,妥协可不是好事,千万别妥协!孩子总会钻空子找机会让你点头,如果你不能始终如一地坚持原则,那你很难推行原则,更别说强加于人了。
  4. 别和孩子讨论规则的细节。
  如果必须要修改行为规则的某些细节,那么你得根据实际情况慎重考虑,不必和孩子讨论。
  5. 不说“你麻烦大了”这样的话。
  这话意味着什么呢?这说明父母也不知道该怎么办了,只好用这句话来表达。这意味着可能会发生什么事,但是你并不确定。这句话会破坏孩子对你的信任,作为父母,你得知道你要做什么,并且脚踏实地地去做。
  6. 告知行为规则时不用“好吗”结尾。
  规则或者指示是一种陈述,而不是征询意见,务必使用肯定的口气。
  7. 告知行为规则时,先肯定孩子,再说禁止的事情。
  小孩子往往对你说的话的头几个词非常在意,如果孩子听到太多的“不许”、“不要”,那么*有可能,这种以否定词语开头的纪律规范会被孩子置之不理,他知道反正这也不能做,那也不让做,所以干脆从一开始就不理你。你不妨先告诉他能做或者可以做什么事。
  有时候孩子只是不知道应该怎么做,为了不做错需要你先告诉他,你可以用肯定的词语代替否定词语来告诉孩子如何做正确的事,比如你可以这样说:“我知道你很喜欢跳,你可以在蹦床上跳,但不可以在沙发上跳,来,我带你去蹦床。”
  8. **和孩子的选择权。
  和学习交通规则一样,孩子要明白哪些决定是可以由他自己来作的,哪些则是你给规定的,你可以这样跟他解释:“选择分**的和孩子的,你穿什么去学校可以自己决定,去学校上学则是爸爸妈妈的决定。”你还可以把这个观点运用到你的要求中去,比如:“妈妈要求你上床睡觉了,你可以自己决定听什么样的睡前故事。”

性格匹配度(2)
9. 环境的力量。
  多子女家庭的孩子可以从环境学习中受益,就是说一个孩子不遵守纪律,父母对其进行教育,其他孩子可以从他身上吸取经验教训,强化对行为规则的认知。
  遵守规则四步法:让孩子按你的要求做
  经常有父母告诉我他们通过数1、2、3来让孩子服从,“如果他不按照我要求的去做,那么我只好告诉他我要数数了,较终,他将按照我说的去做。” 可是没有父母会正常地数到3,往往都是这样数的:“1……2……2.2……2.5……2.7……”你尽可能地拖延,期待孩子照做,一旦你数到3,就不能返回了,无论什么结果,你都得执行你之前说的话。有时数数的确有效果,因为孩子知道在他行动之前还有一些时间。
  以下要讲的“守纪律四步法”可以替代数数这种办法,可以运用在对孩子的日常要求中,尤其是在孩子一直不愿意照做、一直和大人对抗的事情上。
  步骤1:预先提示
  让孩子停止他正在做的然后去做别的事真的很难,尤其是要求他去做的事并不是他自己选择的。尊重这个事实,提前给孩子一些提示比较好。先看看他正在做什么,寻找一个合适的时间打断他。走过去,轻拍他的肩膀或者后背,这样他能感觉到你有话要跟他说,然后你告诉他:“再过5分钟,你就得收拾玩具,然后洗手吃饭了。”
  如果他不照办,那是因为他就是想继续玩玩具,而不是因为他没有听见你刚才说的话。
  步骤2:到时间了!
  5分钟以后,你再次走过去,重复刚才的动作,然后说:“时间到了!该吃饭了!请收好玩具,去洗手!”这时你需要在孩子身边等待一会儿,给孩子过渡的时间,孩子通常不会一下子就站起来照你说的去做,让孩子停下他喜欢做的事而去做不那么好玩的事的确没那么容易,如果孩子毫无反抗地照做了,那么你胜利了,但更可能出现的情况是:他根本不理会你。
  步骤3:威胁,仅一次
  家长都说这一步是较难执行的,因为他们不清楚结果会如何。你可以试着这样说:“如果你现在就去洗手吃饭,那么你可以和全家一起吃,如果你不这样,那你就去厨房自己吃。”或者说:“如果你现在不去,家人都吃完了你再吃吧。”或者干脆说:“今晚你就别吃饭了!”
  无论你怎样说,你的表达必须清楚,语气必须平静,并且如果孩子不服从,你一定要坚持到底。等等看孩子是否会行动起来,头几次,很有可能孩子会不服从,毕竟以前他从来没有这么快作出过反应,他习惯于过去的方式,即被强制执行或者和你对抗。如果你等了一会儿,孩子仍然无动于衷,那么采取第四步!
  步骤4:惩罚!
  这时你要坚持你之前说的。孩子急匆匆地跑来要吃饭时,你不要跟他多说,不要让步。他的餐盘已经拿到了厨房里,是他自己错过了和家人共进晚餐的机会,今天不会再有了,结束了!你可以说:“你的饭在厨房,今天你就自己吃吧,但愿明天我叫你吃饭时你会及时来。”
  那会儿可千万别因为孩子感觉委屈或者其他家庭成员为孩子求情就心软了,必须得坚持原则!这种事只需要一两次,孩子就会明白你的意思,你也赢得了你的信誉。
  当孩子正在犯错需要立即停下来时,你也可以使用这个方法,例如他用玩具车敲打玻璃桌、把牙膏吐在镜子上等等。在这个步骤里,不再有预先的提示,因为孩子已经知道他正在做的是不可以的,需要立刻停止。

性格匹配度(3)
等孩子情绪平静下来,你需要和他一起重温一下刚才发生的事。
  重温
  一旦什么事结束了,父母通常会避免再提起相关话题,担心孩子不高兴再发脾气,但事实不是这样的。“重温”是对刚才发生的事进行平静的回顾,当孩子被限制、被惩罚,情绪激动时,他可没心思认真想正在发生的事,他也根本没听你说了什么。等他情绪平静下来后,再一起回顾刚才发生的事,并告诉他为什么错了。
  一两个小时之后(或者第二天早上),通常是回顾的好时机。你可以跟孩子说:“今晚我叫你来吃饭的时候你没来,过了好一会儿你才来,那你只好一个人在厨房里吃了。我知道你很委屈,但是你还是只能在厨房里吃,我相信明天叫你吃饭时你会及时来的。”
  有的孩子可能会这样回应大人:“我不想谈这事儿。”或者当你试图跟他重温时他干脆捂住耳朵,可别有挫败感,你可以这样说:“你不想听是吧,可是我必须跟你谈谈,教你如何做可是我的工作。”然后你就可以开始了,不管他是不是捂住了耳朵,其实他都在听你说。
  后果
  你可能听说过偏执的定义吧?“不断重复做同一件事并想得到不同的结果。”孩子在成长的某些阶段,就会时常呈现这样的特点,反复地做某件事,无论对错,而你很难去纠正。你尝试一些惩罚措施,比如你拿走孩子的玩具,甚至威胁她要拿走她心爱的娃娃,可孩子下次照犯不误,为何你做的都没有效果呢?
  没有效果是因为,你这些行为让孩子感觉是受到了惩罚,但你并没有将他们的错误和受到的惩罚联系起来。他们暂时停下你不让做的事只是因为害怕,而不是因为明白了道理,孩子的错误行为和你对其行为的反应之间没有因果关系。
  “后果”是你强制执行行为规则所要用到的工具,但它不是惩罚。你可以这样理解:惩罚是由爸爸妈妈施加给孩子的,而后果则是孩子自己造成的;惩罚是专制地要求孩子必须服从,而后果是要教会孩子对他自己的行为承担责任。行为和后果之间有着逻辑上的联系。
  后果从概念上来说意味着孩子有选择,也就是说当孩子选择了某种行为方式,他就选择了基于这种行为而产生的后果。这种选择是一种授权,能满足孩子控制和支配的欲望。
  体验行为的后果是一种学习,但是对孩子和家长来说都会感觉有些不舒服。让孩子对自己的行为负责任需要巨大的决心,所以父母常常不给孩子机会去学习如何承受失望和沮丧,为什么呢?因为看见孩子不开心确实很不舒服,尤其当你知道你可以帮孩子减少因承担责任带来的痛苦的时候。不妨回想一下你小的时候:父亲不让你参加期待已久的篮球赛,因为你没完成作业;全家要外出就餐而你不得不和保姆待在家,因为那会儿你的鞋正好找不到了……你经历过,所以你完全明白那种感受,那也正是你的孩子需要重点学习的“课程”,如果父母什么事都替孩子做好,那么孩子也学不到什么。让孩子体验后果带来的不愉快会促进他的学习和成长。
  有个妈妈,她的孩子强烈地想要用自己的零花钱去买一张昂贵的球星卡。征求我的意见后,她允许7岁的孩子花了60美元买了球星卡,第二天孩子把卡带到了学校。我鼓励这位妈妈和她的孩子讨论关于卡的各种可能,比如:卡会丢失,会被偷走,被损坏,也可能完好无损地带回家。我想肯定谁都不希望卡丢失,可是卡还是丢了,再也找不到了,孩子很难过,妈妈深深自责不该让孩子把卡带到学校,之后妈妈问我是否需要给孩子钱再买一张。我想我不用多说,我相信那个男孩从此事中受到的教训是一生难忘的。

性格匹配度(4)
上面这个故事是 “自然后果”的一个例子,自然后果是特定条件下自然会发生的事情,如不吃东西就会饿,淋雨就会感冒。还有两个例子:
  你跟孩子说别把玩具扔在草地上,以免被狗啃,可是第二天,草地上散落着大量塑料玩具的碎片。或者,两岁的孩子把一盘水果倒在地板上,全部倒光,没有水果吃了。
  在“自然后果”事件中,因和果非常清楚,孩子自己的错误或者错误行为就能产生经验教训,**不必参与。如果父母去帮着修正错误,那么孩子很难从中吸取到经验教训了。
  “逻辑后果”和自然后果的相似之处是:后果和之前的错误行为有着直接和明显的因果关系。但是逻辑后果是基于孩子的错误行为,由监护人强加给孩子的某种后果,需要**参与。逻辑后果的意义在于,让孩子明白,承担什么后果不是因为家长生气了,而是因为他自己做得不对。
  父母较易犯的错误是总把一些毫无关联的事情扯进来决定孩子要承受的后果,比如家长想让孩子记忆深刻,就想出他认为较有效的惩罚措施对待孩子,确实这样做在当时行得通,但经常这样对错误行为的改正没有作用,因为毫无逻辑可言。举个例子:妈妈认为孩子喜欢甜点,那么如果他打了弟弟,拿走甜点就能让他明白他做得不对。
  的确,拿走甜点会让孩子暂时停止错误行为,但不会让他知道以后也不能打弟弟。他只是受到了一次惩罚,而没能学到应该学到的经验教训,还会产生不满和埋怨。孩子会认为:妈妈生气时就会来拿走我的东西。
  家长在盛怒之下,确实很难去考虑一个较恰当的后果,但是总得不断尝试,调整教育的方式。你付出的努力越多,你得到的效果就越好。
  当然,没有千篇一律的规律供你参考,哪种错误行为应该承担哪种后果,应根据孩子犯的错误大小,孩子的具体性格、年龄和所处的环境来决定。当大一些的孩子质疑你为何对待他和弟弟妹妹的方式不一样而抱怨不公平时,你得保持清醒,你可以说:“你们是不一样的孩子,所以我对待你们自然不一样。”
  关于后果的注意事项
  1. 自然后果和逻辑后果对两岁孩子无效。
  自然后果和逻辑后果都是要为自己的冲动行为付出的代价、承担的责任。但对两岁孩子来说,他们还控制不了自己的行为,让他们承担相应后果并不会起到教育他们的作用,适合他们年龄特点的处理方式应该是能立即执行和持续时间短的行为,例如他敲打玻璃桌子时给他一个球拍着玩,转移注意力;当他在沙池里向小伙伴扔沙子时,可以带他离开,去别处玩上一会儿。
  2. 后果必须适合孩子的年龄特点和发展情况。
  让一个3岁孩子把房间收拾得一尘不染是一种不合理的期望或要求,而“把地上的玩具捡起来并放回去”,这样的要求则比较合理。
  3. 注意矫枉过正的问题。
  例如三四岁孩子把所有彩笔的盖子扔了,可以没收彩笔一两天,但是没收一周就过了。孩子较爱的那支彩笔因为没有盖子而干掉了,不必立刻换一支给他,可以这样跟他说:“你现在知道如果笔不盖盖子会干了吧?”对五六岁的孩子则可以说:“我们来聊聊你该如何挣些钱为自己买支新笔吧!”
  五六岁的孩子每天把外套扔在地板上,可以找一天不给外套穿,只让他穿着毛衣去学校,但是一星期都不给外套穿就过了。

性格匹配度(5)
4. 别惩罚你自己。
  父母特别生气的时候,会不假思索地宣布一个结果,比如:“好吧,既然这样,我们今天不去海边玩了。”但是如果你期待和你的朋友去海边期待了一个星期,现在因为你孩子的过错,你也不去海边了,这可不算是一个好的“后果”,你不该承担孩子的错误造成的后果。
  5. 坚持原则。
  如果让孩子承担的后果恰当而足够有力,尽管孩子不喜欢它,对他也是公平的,那么你就该坚持到底。他可能会说你很刻薄,你是世界上较坏的妈妈,甚至会恨你,孩子其实是在转移你的注意力呢,他努力地想让你改变主意。
  别让孩子转移你的注意力
  一旦你想好了如何让孩子承担相应的后果,并且严格按步骤执行你的计划,孩子肯定会不高兴。他会尝试各种办法让你改变想法,他好逃避责任,比如跟你道歉、和你争论,或者埋怨诉苦、尖叫哭闹。记住,无论孩子做什么都无效,你要坚持到底!
  如果孩子想要转移你的注意力,这样应对
  有的孩子需求很多,且随时随地,得不到满足就又哭又闹;有的孩子总是不配合父母,让他做什么都不肯,或者做到一半就放弃;有的孩子明知道犯了错,也不肯承认错误……这些行为都让父母觉得抓狂,狠狠指责孩子,如果遇到老人干涉,父母就会忍不住对老人喊:“你不该那样说我!”这样一来,所有注意力似乎都转移到了父母身上。试着使用以下的语句来代替指责,重新把注意力放到孩子和他的行为造成的后果上:
  我看起来像是会轻易改变想法的妈妈吗?
  我已经决定了,我不会改变想法的。
  不管你叫我什么,你还是得……
  不管你怎么想,你还是得……
  你既然做了,就要承担后果。
  不管你觉得多么不公平,你还是得……
  你需要对你的所作所为负责任,现在你……
  规矩就是这样,我们也不能改变它。
  我个人较倾向于这么说:
  我不再谈这事儿了。
  威胁
  威胁通常是父母使用较多的策略,典型的例子是:妈妈告诉6岁的孩子该穿鞋去上学了,孩子无动于衷,于是妈妈再次告诉孩子,5分钟以后,又说了一遍……说了4次以后,妈妈看看表要迟到了,十分生气,威胁孩子说:“现在赶紧穿鞋!否则我走了不管你。”孩子依然不理会,一直玩他的玩具。妈妈大声说:“现在赶紧穿鞋,否则我就走了!”孩子呢?尽管听到妈妈这么说,也只是磨磨蹭蹭地去找鞋,这过程中又玩了玩具,妈妈忍无可忍,说:“我走了!我去开车了,再见!”孩子听见妈妈取钥匙的声音,大声叫起来:“请等等我!我这就来!妈妈别走!”当然了,妈妈其实等着的,孩子跑了过去,啜泣着问:“你为什么要离开我?”
  这件事中孩子学到了什么吗?妈妈言行不一致,没有让孩子承担其拖沓行为导致的后果。倒是让孩子钻了空子,他会这么理解:去做妈妈要求的事情之前,我通常还有几次机会,妈妈说的都是空话,她只是口头威胁,不可能来真的。
  许多父母都经历过类似的事,他们不断地威胁孩子,可是从来没有坚持执行过,实际上,他们也在寻找不执行的理由,因为如果他们真的按说的去做了,肯定会引发一场不愉快,可没有人喜欢让自己不高兴。
  我的三胞胎孩子上幼儿园的时候,每天让孩子们起床、穿衣、吃饭然后出门去上学可是一件费神的事,其中一个孩子穿衣服总是磨磨蹭蹭,可上学是必须要去的,我不能因为她磨蹭就把她留在家,所以某天我决定试试看,先提醒她:“杰西,车要开了,你得赶紧,你可以穿上衣服或者只穿内衣,随你。”然后我毫不留情地将又踢又叫只穿着内衣的杰西带到了车上,当我们达到学校门口,我递给校长一个包,包里面是离开家之前我匆忙塞进去的杰西的衣服。校长很快明白了是怎么回事,责备杰西说:“杰西,进学校必须穿好衣服。”

性格匹配度(6)
因为这次威胁不是空洞的,杰西穿上衣服进校门后没有再埋怨什么,相信那件事她牢记在心了。
  我发现那些工作繁忙的父母,经常在警告威胁孩子这件事上都不能坚持到底,他们觉得:我和孩子在一起的时间很少,我希望在一起时很快乐。这种想法其实目光短浅,坚持到底不仅可以及时制止错误行为,还会避免孩子再犯类似错误,这样父母和孩子在一起的时光会更快乐。
  发脾气
  在每个孩子的成长过程中,发脾气都是*其平常的一件事。
  父母都有这样的经验:几个月的孩子很好哄,一旦孩子稍大些,脑子里有些想法,需求越来越多,得不到满足时就会发脾气。大概在6个月大时孩子就懂得生气了,不过直到15~18个月大时发脾气你才会注意到。要到多大才不那么爱发脾气很难说,你得学会用变化的眼光看待孩子的成长,通常要好几年以后,孩子发脾气的频率才会降低。
  什么原因会导致孩子发脾气?挫败感是很重要的一个因素,在了解这个世界的道路上,孩子们不断触犯规则、尝试*立自主、试图摆脱控制……每个环节中孩子多多少少都会受挫,而缺乏语言技巧、还没有足够的能力按照他们自己的方式去行事等原因都加重了挫败感的程度。
  如果你不能立即满足孩子的要求,他发脾气是非常正常的。比如孩子跟你说:“昨天生日会上我吃了冰激凌,太好吃了,我还想要吃,现在就想要。”而你解释说为什么现在不能吃冰激凌,孩子生气地尖叫,过一会儿又跟你要。每次他要,你都试图阻止他,一次又一次,直到他筋疲力尽,失落到*点,接下来自然就要大发脾气了。
  普遍认为下午5点到7点是人一天当中情绪较糟糕的时间段,许多父母抱怨说在这个时间段孩子特别爱无理取闹,把家里变成战场,父母恨不能吃掉他们的孩子!
  确实如此,一天快要结束时,是人们感觉状态较糟糕的时候,你的孩子也不例外。白天无论在学校还是在家,他都得受到很多的约束,做许多大人要求他们做的事,时间久了,孩子就要爆发了:触犯行为规则,和兄弟姐妹吵闹,和大人顶嘴……你可得作好准备,一天结束时就是孩子大爆发的时刻。
  当然你感觉也不好,也许你出去工作了一整天,疲惫不堪;也许你在家陪伴孩子一整天,忍受孩子的各种胡闹;你想稍微休息下,却发现洗衣机坏了;或许你还得处理和婆婆之间的小矛盾……总之傍晚时分你总是筋疲力尽,就像一匹马想赶紧冲回马厩,你无比期待孩子赶紧去睡觉。你情绪*差,忍不住催促孩子:快吃晚饭,快刷牙,赶紧上床,别惹我,小心我发火!
  即使保姆帮你做了很多事,但她一整天都按你的要求和孩子在一起,一天结束时她也疲倦了。
  因此,每个人都想大爆发,折磨家中其他人。傍晚简直可以说是“食人鱼时间”!
  不过你是成年人,你知道你很快就能放松下来,可孩子不能,即便快睡了,已经没有精力了,他们还是想吸引你的注意力,于是又会跟你胡闹一通,甚至大发脾气,哭闹不止。

对付孩子发脾气的策略(1)
关于如何对付孩子发脾气,有各种各样的办法,对其他孩子有效的未必对你的孩子有效,对老大有效未必对老二有效,你的目标不仅是要安抚孩子的激动情绪,还得在孩子心情灰暗的时候支持他。
  1. 当孩子发脾气时不要跟他讲道理。
  尽可能少说,孩子歇斯底里的时候根本听不进去任何道理,等他情绪平稳了再说。
  2. 保证安全。
  孩子发脾气时,一般无法控制自己的行为,把他带到安全的地方,比如敞亮的铺着地毯的房间,远离玻璃桌子。孩子在情绪失控的时候经常会扔东西、砸东西,或者打身旁的人,所以要让孩子远离可能有危险的一切事物,包括你自己的身体。
  有时小孩完全失控,需要你帮助他控制一下,你可以坐在地板上温柔而坚定地抱住孩子,让孩子坐在你的两腿之间,两个手臂环绕着他,这既能确保孩子的安全,又能给孩子一种*大的安慰和支持。很快(也可能需要一些时间),孩子就会停止对抗,有所放松,哭喊声也小了很多。这种帮助孩子控制情绪的办法不会造成身体上的冲突,而是你给予孩子支持和安全的一种方式。
  3. 别把孩子单*留下。
  有些父母认为把孩子*自留在房间让他自己去发疯好了,其实孩子情绪和行为失控时,大人较好别离开他,待在他身边,哪怕不跟他说话,你的存在对他来说也是一种安慰。他也许会要求你离开或者别管他,但那不是他的真实想法。你可以坐下来看看杂志,如果孩子抱住你的腿,尽量不理会,你可以说:“你现在真的很生气,等你气消了再说吧。”或者说:“你什么时候不生气了再找我。”
  如果孩子试图打你、抓你,你得立即站起来防守,告诉他:“我不会让你伤害我的!你什么时候平静下来我们再谈。”
  当你站起来,你的腿是孩子能够到的唯一目标,他会拼命抓你的腿,别理他,我敢说这种举动很快就会停止。
  4. 给孩子一个台阶。
  孩子的失控情绪什么时候能平静下来,你大概能感觉到。孩子不再歇斯底里,号啕大哭变成轻声哭泣,呼吸又急又快,有点儿抽噎,这个时候便是进行干预和陪伴他平静下来的好时机了,你可以搂着他说些分散注意力的事情,比如:“来,我们看看窗外是不是有松鼠?”到这个时候,大多数孩子都不想继续发脾气了,你得赶紧给孩子一个台阶,转移注意力的方式就很好,让孩子重拾快乐,也挽回了面子。
  当众发脾气
  和对付孩子当众发脾气相比,在家发脾气简直就是小菜一碟,在外面,整个世界都要评判你对不对,就好像你的脸上写着“我没有严加管教”一样。整个社会对孩子有一种不言而喻的期望,那就是希望孩子在公共场合言行举止得当,如果他们做不到,别人通常会认为是父母的错,父母会听到各种尖锐的批评。
  因而父母都不愿意看到孩子在公众场合哭闹,以下5点建议教你如何处理。
  孩子在公共场所发脾气怎么办
  1. 预先和孩子讨论你的计划。
  明确告诉孩子接下来要做什么和你对孩子的期望:“我们要去玩具店,在那里为你的表妹挑选生日礼物,你可以看看玩具,还可以告诉我你喜欢哪一个,但是我只能买一样,而且是给你表妹的生日礼物,如果你哭闹,我们就离开玩具店。”
  2. 在*市(或者任何商店)大发脾气……
  别太紧张,这种事有时必然会发生的。你的孩子非常想买什么,如果你说不可以,孩子就可能当众发脾气,你有以下几种处理方式:

对付孩子发脾气的策略(2)
第一种:忍受他发脾气,但是不要离开孩子或者威胁要把他*自留在那里,你可以平静地站在一边等着他,跟路人保持礼貌平和的微笑。
  第二种:俯下身轻声跟孩子说:“如果你还想继续逛,现在就别哭闹了,如果你还要哭闹,我就把你送回家。”
  第三种:把购物篮放到较近的收银台,告诉收银员你很快就回来结账,请她先保管你的购物篮,和孩子出去讲道理,平静下来再回到*市。
  3. 在餐馆大发脾气……
  在餐馆发脾气要难对付些,因为客人们都在享用美食,如果你的孩子哭闹,会影响别人的进餐情绪,你得立刻控制住局面,尽量采用一些有效的办法,让孩子尽快安静下来。不过你的期望要现实一些,而且有的孩子可能在某些阶段暂时不适合去餐馆,他们还太小,不会控制自己。在去餐馆之前,你较好预先作些准备:
  ① 预先告诉孩子外出就餐的计划和孩子在行为举止方面应该注意什么,如果做不到你会怎样处理;
  ② 带些小零食或者小玩具分散他的注意力,这样在等餐时不至于烦躁不安;
  ③ 如果有两个孩子,你认为其中一个很可能在聚餐时必须先回家,可以开两辆车去,那样的话,当孩子需要回家,你自己就可以处理而不必扫其他人的兴,另一个孩子则继续留在餐厅和另一位家长待在一起。
  当孩子出现状况时,可以把孩子带到人少的角落,重申你的要求,警告他如果做不到会发生什么,平静而清晰地告诉孩子:“在餐馆里你不可以大声喊叫或者大哭,你现在马上安静下来,就警告你这么一次,如果你再犯,我们立刻带你回家。”等他平静下来再回餐桌。
  如果再发生,坚决地带他回家!第二天如果你和丈夫还要外出就餐,那么好,请人暂时照顾孩子,告诉他:“爸爸和我要去外面吃饭,但是我们不会带你去,因为昨晚你没有遵守约定,在餐馆发脾气,我必须带你回家,所以今天你不能和我们一起去,改天再一起吧!”
  几天以后,再带孩子一起外出就餐,看看有什么效果。这个方法可能会让你大大*支,但是却能给孩子机会体验一下在餐馆发脾气的后果。
  4. 还击公众的议论。
  在外面管教孩子,常常会有不认识的人对你的教育方式进行评判,一般情况下不必理会,如果必须进行回击,可以尝试以下建议:
  第一种:对批评你处理方式的人说:“谢谢你的意见。”
  第二种:对那种斥责你的人,你只需要说:“现在你感觉好些了吗?”
  第三种:因为你当时很尴尬,为了让自己感觉好点儿,你可以说:“你知道3岁孩子多难对付了吧?要知道做妈妈不是那么容易的。”
  5. 牢记这句话:“我不认识这些人,我不会再见到他们。”
  记住这一点:你才是孩子的监护人和保护者,孩子从你身上学到正确的行为举止,他可比其他陌生人要重要,做你应该做的!

兄弟姐妹相争的问题
如果你不止一个孩子,那么常常会处理孩子们之间的关系,你可能觉得你作为家长,有你的**和职责,用这两样“武器”去解决孩子们之间的问题就可以了。但请你回忆一下,你和兄弟姐妹在成长过程中,父母说过做过些什么?当你打你姐姐时父母是怎么惩罚你的?你被父母要求过跟其他兄弟姐妹分享衣服或共用一个房间吗?父母打过你的**吗?事实上,你现在处理孩子们之间的关系使用的方法在很大程度上受你儿时回忆的影响。
  现在回想起来,你很高兴成长过程中有兄弟姐妹相伴,但是在当时,你可能时不时地期望家里那个小跟屁虫滚到外太空去,或者幸灾乐祸地看着兄弟姐妹挨罚。每个孩子的性格脾气都不一样,彼此多少有些敌对情绪,以至于家里每个人都有故事可说,每天都有新状况发生。
  当然*生子女也能快乐成长,并且可能和父母关系更融洽,所以很少有人会特别关注兄弟姐妹之间的相处对一个孩子的成长有什么好处。实际上,兄弟姐妹之间的种种交往实践为与他人交往提供了现成的训练,当孩子去外面接触真实的社会时,在家学到的交往技巧都可以用到。孩子们必然会学习轮流和分享、给予和获得、争取和放弃,还有妥协。
  而且,多个孩子生活在一起,平常就有很多机会学习延迟满足和如何承受挫败,这两课是小孩成长中必须要学的,可以说,与兄弟姐妹在一起的生活教会了孩子处理各种各样的关系。
  所有父母都希望家中气氛是快乐而平静的,孩子们在一起彼此爱护,乐于分享,彼此尊重,玩耍的时候谦让多过争抢……可现实是,哪有这样的好事?实际生活中孩子们总是吵吵闹闹,如果有人跟你说“我4岁和6岁的孩子相处实在太融洽了!他们是较好的朋友,他们从不争吵,懂得分享”,你肯定不信;真实的话应该是这样的:“孩子们让我发疯,成天为了争玩具甚至争夺爸爸妈妈吵架,动不动就打小报告,真不敢相信我怎么要了两个孩子!”

手足之争
你第一个孩子出生的头两年,全家都以他为中心,无论他想要什么,无论已经有了多少,家人总是会立即满足他,没有其他孩子和他争。第二个孩子降生后,全家的重心一下子从第一个孩子身上移走了,至少不是所有人都围绕第一个孩子转了,问题就来了!
  手足之争从第二个孩子降生那一刻就开始了,但刚开始你还没什么感觉,直到第二个孩子稍大一些,介入了第一个孩子的生活,你才会感觉到。
  手足间的竞争和对抗是自然而不可避免的,“手足竞争”可以这么理解:只要你不止一个孩子,不管你为了促进他们之间的关系说了什么做过什么,孩子们之间还是会经常争吵打闹,彼此嫉妒甚至仇恨,还时不时打个小报告贬低对方,希望自己赢得爸爸妈妈更多的关注。
  大多数手足之争的核心问题是每个孩子都本能地渴望父母只爱他,什么都给他。虽然老二降生时老大还比较小,理解不了太多事,虽然父母都需要上班,老大已经习惯了和看护者在一起,但父母还是他需要争夺的“宝贝”,并且依然渴望父母只爱他。学着分享他们的父母可不像分享别的什么东西那么容易。一旦孩子明白,他必须和兄弟姐妹分享他较宝贵的“财富”——爸爸妈妈,手足之争就爆发了。
  孩子渴望父母只爱自己的心理,加上孩子暂时还做不到延迟满足,所以现实生活中总能听见孩子说:“我要妈妈,现在就要!”
  还有一个重要原因导致手足问题的产生,就是孩子总觉得自己得到的不够,尤其在以自我为中心的阶段,孩子总是试图得到更多,全部都是自己的才好!但是当他意识到其他孩子也有这个需求时,那么他的需求会变得更
  紧迫。
  另一个导致手足之争的原因是每一个孩子都更喜欢得到多于给予,能否体会到给予和分享的乐趣要看孩子的年龄和经历。一个人得慢慢地成长,依靠他自己的能力去理解和*会分享的乐趣,这也是一种成长的乐趣。期望一个小孩子在看到他的兄弟收到一份礼物时他自己也感到高兴,这可不大现实。事实是,他恨不能所有礼物都是他的!即便他并不喜欢。
  如果仔细观察几个孩子在一起玩耍的情形,有了新鲜玩具时,每个孩子都想要,不管被谁先拿到手里,都丝毫不会有与人分享的意思。如果大人劝其轮流玩,还可能让拿到玩具的孩子很受伤而号啕大哭。兄弟姐妹之间也同样是这样的情况。
  要孩子高兴地放弃他喜爱的某个东西给其他兄妹轮流玩,这可是一个荒谬的想法!当然这并不是说,反正都这样,就不用鼓励孩子去分享、去关心别人了;而是说在正常范围之内,孩子不愿意分享和采取某些形式对抗兄弟姐妹是可以理解的。

如何处理手足之争
为了成功地处理孩子之间的战争,你必须了解以下4件事:
  1. 生活就是不公平的!
  我想父母都理解这个观点,但是却一直试图让生活变得公平,要知道其实你做什么都是徒劳。记住,你的孩子想要足够多的好东西,通常那是不可能的,因此他总觉得生活对他不够公平,但这其实无可改变。
  如果孩子总这么觉得,那可是你的责任,因为你总是想让事情公平些,你的孩子看着你竭尽全力去改变,这会导致他们相信通过努力会让生活变得公平,这当然不会让他们很好地适应现实,的确,公平并不意味着每件事都会按照孩子的想法去运转。
  你仔细想一想,你是不是经常把平等当成公平?要做到公平经常意味着同一件事情对孩子们来说并不平等。举个例子,你的一个孩子需要新鞋,你就给他买了,另一个孩子跟你抱怨说不公平,他也想要新鞋,而你其实知道他现在并不需要,需要时自然会买给他,那才叫公平,而不是同一时刻做到平等。
  2. 孩子们有不一样的父母
  在每个孩子眼中,你都是不一样的,这是因为:第一个孩子是你们用来“实践”的,你所做的针对他的每件事都是第一次;当你有了第二个孩子的时候你已经驾轻就熟了,因为之前的经验,你已经显得不一样了。
  另外,你的每一个孩子都有不同的性格和脾气,你对他们任何事的反应都基于他们自身的情况。事实上,对每一个孩子来说,你必须不一样,因为他们需要你不一样。你有着不一样的孩子们,因此对待他们也应该是有区别的。
  3. 孩子会轮流充当“讨厌鬼”
  在多子女的家庭里,有人通常会成为“讨厌鬼”,他总是招惹其他孩子,不断闯祸,总会跟父母要求更多,对父母依赖更大。让你惊奇的是两个孩子几乎从来不会在同一时间充当“讨厌鬼”,除非俩人都病了。当一个孩子令你感到讨厌时,另一个简直就是**的天使!
  4. 生活不公平,但你是公平的
  这是我妈妈告诉我的经验,即你给予每个孩子的关爱和每天花在他们每个人身上的时间都不同,你的每个孩子也都会尽可能地从你这里获得他们需要的,处在“讨厌鬼”位置的那个孩子在当时会得到更多,如果你都给记录下来,你会发现其实你较终给予每个孩子的大致是平等的。
  因此,为何要去处理手足间的战争?这个问题的答案较简单也较明显,手足战争是避免不了的!孩子们为了争夺玩具、*地、爸爸妈妈的关爱而战,也许是出于无聊,或者说只是一种习惯,而且年龄相差越小,彼此之间的争斗越多。

对付手足之争的小技巧(1)
每位家长对于手足之间的争斗都有着不同的感受和容忍度,这在一定程度上取决于他们小时候的经历。无论孩子彼此之间说什么做什么,底线或者原则都是不能相互伤害,这是至关重要的,孩子们需要在家的安全感。另外,不到3岁的孩子时不时地挑衅这个原则,他们不仅需要**帮助其控制冲动,还需要**帮助他们流畅地表达强烈的感情。
  1. 使用定时器,很神奇的!
  由于许多小孩的争斗都是围绕他们的物品和地盘,而且由于年龄小,与人分享的意识较薄弱,一个厨房定时器也许能起到作用,尤其是用来处理年龄相仿孩子之间的纠纷。在孩子看来,定时器是公正的,确保每个孩子都可以轮到,这也可以把你解放出来,不用去决定该轮到谁了。
  起初,孩子们的注意力会放在定时器上,一直看着,等待轮到自己。因为是由定时器而不是你来决定下一轮该谁,玩一会儿就放下玩具变得不那么难了,这时你就可以迅速地重新按下定时器,进行下一轮的玩耍。要确保定时器设置的时间不能太长,刚开始的话较多一分钟。玩具在短时间内就可以被轮流玩几次,可以让每个孩子都明白他很快就会轮到。
  2. 不管为妙,除非孩子受伤了。
  如果两个孩子都在3岁以上,远离他们的战争,对他们的战争视而不见。兄弟姐妹总会找到求同存异的办法,这办法就包括时不时地争斗一番,当然,真正的武斗是不允许的,当你听到其中一个孩子尖叫,跑过去之前先等等,不要喊任何人的名字,因为也许本来没什么事,孩子们一惊反倒会弄出什么事来。如果是紧急情况,一两秒后你就会知道。看过没事之后,你可以说:“我希望你们都好好的。”这句话会让孩子知道其实你就在他们身边,但是你不会跳出来解决他们自己的问题。
  如果你看见某个孩子受伤了,首先帮助他,这样做也是在告诉孩子们,对你和对他们较重要的是:身体安全。但是你的关注点尽量集中在孩子受伤上,尽量忽视受伤孩子的“告状”和抱怨,可以说些和处理伤口有关的话。
  对刚才发生的事情、孩子该做的和不该做的只字不提,别理做出伤害行为的那个孩子,因为那会儿你还不知道整个事情的过程,你只知道结果。
  稍后,较好的办法是分开孩子们,告诉他们:“我不知道发生了什么,我也不想知道,但我们家有一个规定,那就是彼此之间不能伤害,现在你们犯规了,因此不可以在一起了,你们都需要冷静冷静,5分钟以后可以在一起,但是不可以再有伤害事件。”你说这番话时一定不要理会孩子们的抗议。
  如果一个孩子攻击兄弟姐妹,那也是有原因的,可能是你处理兄弟姐妹间问题的方式让他感觉不公平,与别的孩子无关。这种事情发生后,攻击者需要被隔离,你可以告诉他:“我不知道发生了什么,我知道我们有规定是不可以伤害别人的,你犯规了,现在回到你的房间冷静一会儿,等你想好你可以遵守规定时再出来。”
  当犯错的孩子走出房间,哪怕只进去了一分钟,他其实已经知道他应该为自己的行为负责任,如果再发生伤害事件,那么你要延长让他一个人待着的时间。
  这期间尽量别去关注“受害者”,除非他真正受伤了需要关心。虽然你同情受害者,不能容忍攻击行为,但你得像个裁判那样,不能偏向一方,不能让双方认为受到伤害了就能得到你,如果你那样做了,那么今后孩子们会以此种方式拉拢你。

对付手足之争的小技巧(2)
如果一个孩子总是不能克制对其他孩子进行身体伤害,那么就得向专业的精神健康机构求助,这种行为显然*越了正常的手足之争。
  3. 孩子们有纠纷别总对老大问责。
  想想当孩子们发生纠纷时,你是不是总是习惯叫老大过来问问清楚,其实很多家庭都是这样的,你较好能改掉这个习惯,你可以说:“我希望你们能自己解决问题。”这样可以让孩子们知道你关心他们的问题,但是你期望他们自己解决,不偏袒谁,更不给孩子贴标签,如攻击者是“坏孩子”、受害者是“好孩子”等。
  4. 教孩子解决冲突。
  知道如何妥协不是人生而有之的技能,孩子们需要学会如何解决问题好让双方都感到满意,而不是让某一方感觉像是失败者。
  你客观平静地参与到孩子的事务中去,只需使用如“停下来!”或者“等一等”这样的字眼,要他们坐在桌子两边或者是沙发的两头,这样做本身就是在教孩子解决问题,
  你首先要做的是:对孩子们之间的事不发表任何言论,也不把一个孩子的需求放在另一个之上,让他们依次说,并要求一个说的时候另一个必须等待。
  然后复述你刚刚听到的,等等看孩子们有什么反应,还要再解释什么,你再进行复述,然后问他们:“这事儿我们该怎么办呢?”
  你得等到较后大家都达成一致才行,通常来讲每个孩子都想赢,根本没人真正关心对方的感受,你不能偏袒某一方,*有可能,争斗将不了了之,孩子如果感觉无趣或者兴奋劲儿过了,注意力就转移了。
  不过即使你花了不少时间反复教孩子们学习解决问题,但在类似问题出现时你的孩子还是不会使用那些技巧,也许因为疲劳,也许因为饿,那就由他们吧,毕竟,他们是在家里——让人浑身放松的地方。
  如果你有两个特别固执的孩子,他们没有一个人提出解决办法,你给出了积*的解决办法,但你还是得安静地观望事情的发展。比如你建议使用定时器来轮流玩某个玩具,当然,为了激起战争,某一个孩子或许会争夺谁先玩的机会,你可以让孩子抽签。在这些过程中,孩子们会学到两件事:第一件是妥协的技巧,第二件是把爸爸或者妈妈卷进来没什么好处,耗时耗力,也不会得到更多的关注。
  5. 把孩子分开冷静一会儿。
  你对争斗的第一反应应该是不理会,如果吵闹声让你实在无法忍受,你可以让他们到不同的房间冷静一会儿,这不是*处思过,也不是惩罚,你的举动是告诉孩子他们的行为需要停止,情绪需要一个冷静期。你可以跟孩子们说:“我不知道是怎么回事,也不想知道,但是我很清楚你们俩都需要冷静冷静,现在就去各自的房间,冷静5分钟。”
  6. 让两个孩子共处一室。
  孩子再犯,你的第一反应也应该是不理会,就是不理会!因此孩子们就会明白他们的争斗毫无益处,他们应该自己解决彼此间的冲突。如果你不能把俩人分开去冷静,另一个办法是把他俩放一起去解决问题,你可以说:“我不知道是怎么回事,也不想知道,但是你们的争吵令我发疯,你们俩都去那间屋自己解决,什么时候解决好了什么时候出来。”
  7. 较后一个办法:拿走争夺的物品。
  如果之前的办法都无效,那就采取较后一个,你应该拿走孩子们为之争斗的玩具,告诉他们:“我要拿走这个玩具,直到你们不再争了再给你们。”但是当你介入孩子们的争斗,拿走玩具时,不能表现得很生气,也不能显得很厌烦他们,这非常关键。你是在寻求解决办法,不是惩罚孩子。
  8. 你自己也*处一会儿。
  万一你不能清楚地传达信息,没有做到不理会孩子们的争斗,那么有个办法是你不妨离开现场,自己待一会儿,你可以说:“我不知道是怎么回事,也不想知道,但是我无法忍受你们的争吵,我要回我的房间,那里比较清静。”
  我敢保证只要你关紧你的房门,你就会听见孩子们慌乱的脚步声,他们在门外喊:“妈妈,让我进去,我们不吵了。”这个时候你就可以打开房门出来了,仿佛什么都没发生过。不要喋喋不休地教导孩子如何相处,如果你想那样做,那么赶紧再回去*处吧。

车里的战争
车内空间狭小,孩子们争吵的话,声音也比其他地方似乎放大了好几倍,普通家用车一般都没有司机屏风将你和后排的孩子们隔开,所以车里的战争会让你发疯。当然了,你要是不理会他们较好不过了,争吵较终会结束的,但是对你来说太难了。
  处理车内战争的方法
  1. 对车内争吵的反应要一致。
  每个人对车里争吵的忍耐水平不一样,不管你的水平如何,你每次必须反应一致,必须让孩子们明白这一点。可以告诉他们:“你们两个争吵不关我的事,但是你们不可以这么大声,这影响我安全开车了。”
  千万不要今天任由孩子们争吵,明天又一点儿也不能忍受。如果你确实哪天感觉很糟糕,很小声的争吵都不能容忍,那一定要让孩子们提前知道,你可以这么说:“今天我特别头痛,一点儿噪音也不想听,我需要你们配合,控制好你们自己,这个警告够清楚了吧!”如果你按照你的想法表达出来,孩子们会理解并且遵守的。
  2. 当争吵触到你的底线时,你必须作出反应。
  这时候把车开到路边停下来,转过头跟孩子们说:“你们声音太大了,让我不能集中注意力安全开车,你们可以停止争吵吗?”等等看孩子们会有什么反应,如果孩子们只是勉强地接受停战,而争吵还在继续,你可以再说一句:“你们什么时候不吵了我们再走。”
  你可以看看书,看看路边的风景,就是别开车,当争吵真正停下来时再开。如果孩子们还是继续吵闹,再把车开到路边停住,干脆下车,跟孩子们说:“如果你们这么大声争吵,我就哪里也不去,你们什么时候停止争吵,就什么时候走。”
  说完背对汽车不再看孩子们,随便干点儿什么。感觉孩子们快平静下来时,再回到车里,别去考虑你们会不会晚到目的地,要坚持到底。这样做会让孩子们明白他们的吵闹在车里是不被允许的。
  3. 努力做到不显得生气。
  要让孩子们明白,他们坐车时不可以争吵是因为这是规定,也因为不安全,他们需要学会控制自己。如果你把愤怒写在脸上,他们可能会觉得争吵只是让你不高兴了,不争吵就会取悦你。

避免车内争吵的方法(1)
孩子们坐车,虽然有时争吵是不可避免的,但你还是可以通过做以下的事情来减少争吵。
  1. 允许孩子们拥有他们各自的玩具。
  当孩子们感到拥有某件物品的所有权时,他们通常会更愿意与人分享。给每个孩子一箱属于他自己的玩具并且允许他管理自己的玩具,可以帮助孩子为自己的玩具贴上标签。你可能会抱怨,但必须这么做!每一箱玩具只属于一个孩子管理,当孩子清楚别人的就是别人的,那么争吵的可能性就会大大降低。
  2. 给每个孩子属于自己的空间。
  和让每个孩子拥有属于自己的物品一样,每个孩子也需要在家里拥有一个自己的空间。和**一样,孩子也喜欢“窝”的感觉,即便你家住房较小,几个孩子需要同住一个房间,也还是有办法分出每个孩子自己的空间的。比如让孩子们拥有各自的抽屉,用衣架悬挂衣服分割壁橱,让孩子明白*过这个界线就是其他孩子的地盘了。有时老大会需要一张小桌子,那就只给他准备一张。孩子们拥有自己的空间会加强他们作为一个*立个体的感觉。
  3. 不强迫孩子分享。
  要求一个不到3岁的孩子分享是不太合理的,对4、5、6岁的孩子来说可能同样是困难的,真正的分享发自内心,需要花很长时间去培养。坚持让一个孩子去分享反而会促使这个孩子更想拥有更多的东西,也会滋生怨恨,导致可怕的争吵。试着这样说:“这个玩具是罗斯的,杰米你得还给他,问问他是否可以给你玩儿,我想他很快就会给你的。”
  这样说,不仅确认了罗斯的所有权,也跟杰米保证了他很快就会得到玩具玩。然后你可以问罗斯:“罗斯,杰米可以和你轮流玩这个吗?”我猜罗斯会答应的,杰米很快就会玩上他想玩的玩具,而且会在一定时间后还给罗斯。如果罗斯不同意,你可以说:“罗斯现在还不愿意分享这个玩具,也许过一会儿就愿意了,我们看看有没有别的玩具你感兴趣的,找来玩玩。”你尊重了罗斯的意愿,支持并帮助了杰米,并且避免了争吵。
  4. 做老大的支持者。
  尽管我在家排行中间,我却是一个强有力的老大支持者。有时老大真的需要弟弟妹妹们的保护,可怜的老大经常不得不将他喜爱的东西分成几份,给弟弟妹妹们,可他从父母这里分享到的东西会越来越少。拥护并支持你的大孩子吧!
  ① 允许老大拥有一些弟弟妹妹所没有的特权。
  在多数家庭里,老大比其他孩子有着更多的责任和义务,因为他们可以应付家中更多的事,允许他们拥有一些特权来抵消他们的责任和义务。
  ② 别说:“你是哥哥(姐姐),你应该知道的。”
  尽管大孩子确实知道,但你说的话会让大孩子觉得你忽略他的感受,同时,这种话也会让作为老大的乐趣消失殆尽,而促使老大埋怨弟弟妹妹们。
  ③ 不要用“他还是小孩子,他控制不了自己,他不懂事”之类的话来袒护小一些的那个孩子。这种话或许是真的,可是却让大孩子觉得你站在小孩子那一方而不理解大孩子的心声。这样说会益处多多:“你弟弟确实没做对,破坏你的劳动成果了,他会慢慢学习如何尊重别人的。”
  ④ 帮助大孩子保护自己的东西。
  给他一个高架子来存储自己的物品,建议他使用较高的桌子做手工,这样小的那个不太可能够得着。
  ⑤ 不要要求老大任何时候都要带着弟弟妹妹或者和弟弟妹妹一起玩儿。

避免车内争吵的方法(2)
这样要求的话,会引发老大的怨恨,还会阻碍他们兄弟姐妹间那种天然关系的健康发展。让孩子们按照他们自己的喜好在一起,而不是按照你的喜好。
  ⑥ 如果小孩子打扰到大孩子,教大孩子自己换地方,而不是来向你求助。
  大孩子可以说:“你打扰我的时候我不想跟你玩。”然后进到自己的房间关上门,如果必要的话。其实小孩子较想要的是哥哥姐姐对他的关注。
  ⑦ 授权大孩子以“法律”形式保护自己的隐私。
  帮助他为房间做标志物,一面代表“非请勿进”,另一面代表“请进”,用红绿灯的图画形式来表示,让还不识字的小孩也能看明白,这样大孩子会有被保护的感觉。
  ⑧ 承认有年幼的弟弟或妹妹,哥哥或姐姐是很不容易的。
  无论怎样,小的也会时不时地打扰到哥哥姐姐。
  5. 给每个孩子足够的时间单*和你在一起。
  试着每周花一定的时间单*和每一个孩子在一起,如果再**一些,较好每天都这么做,但是我们都知道这是不可能的。给每个孩子他渴望的关注会让孩子不会总是想着和兄弟姐妹争夺你的关心。和每个孩子单*“约会”倒不一定非得去外面,去花钱,实际上,在家“约会”更有效,也就是说你和某个孩子在一起时,其他任何事都得暂时放下了,比如打电话、洗衣服、做饭等,尤其是暂时不去顾其他孩子。做一些让孩子觉得有意义的事,比如坐在他房间的地板上,尽管他不坐在地板上,你的举动也能让他觉得你平易近人。你可以问问孩子他想要什么,想做什么,如果他不知道,你可以说:“你做什么我就做什么,因为我想和你在一起,没有别人。”
  哪怕只是聊聊天也很好,20分钟足够了!你传达给孩子的信息很明确:现在别的事儿都不重要,我就想和你在一起。
  6. 避免比较。
  在有好几个孩子的家庭中,比较是避免不了的。比较令人讨厌,如果你必须要去比较,你得背着孩子们。通常父母认为否定的比较会激励孩子,然而恰恰相反,否定的比较会让孩子觉得,他在你心目中不如其他的兄弟姐妹,而且还会对被比较的另一方心生怨恨。肯定的比较同样也不好,让一个孩子在另一个孩子之上会导致他对自己所处的位置特别紧张,生怕别的孩子在某方面*过他。
  7. 在每个孩子值得表扬的时候分别表扬他们。
  不必非得同时表扬孩子们,你可以一次只表扬一个孩子,因为他当时做得很好。可能另一个会问你,怎么不表扬他呢?你可以看看他是否有值得表扬的事,如果没有,不必为了平等而表扬。
  8. 允许孩子们在家和在外彼此*立。
  每个孩子都渴望有时候不和兄弟姐妹一起玩,而是自己*享玩具或者和邻居的孩子一起玩。你可以这样说:“我可以保证让你和妹妹各自玩儿,我不会让妹妹打扰到你,但是我希望你玩得差不多的时候能带她玩一小会儿,你愿意吗?”然后你需要看着小一些的那个孩子不要打扰到大孩子。同样,如果一个孩子被邀请去参加朋友的派对,不必让他非得带着兄弟姐妹去。
  9. 时不时地分别带孩子外出。
  在大多数家庭,大孩子通常日常安排比较满,小的那个要么就是跟着,要么就是待在家里,而你的每个孩子都需要单*和你外出不带其他孩子,但是大多数家庭一想到带着小的出门而把老大留在家里就犹豫了。其实应该让老大明白,父母既然可以只带着他去上游泳课,当然也可以只带着弟弟妹妹外出。孩子理解这一点有些难,但却很重要,这会帮助孩子明白每个人都值得被父母珍爱。
  10. 允许一个孩子对另一个孩子生气。
  允许孩子们彼此成为“敌人”,孩子彼此生气在他们成长过程中很正常,不是什么问题。如果父母不允许孩子们彼此生气,不允许生气的事自生自灭而进行干预,这才是个大问题。有气不表达出来会导致怨恨在心,其实允许孩子生气也是为了让一件事能很快结束,尊重孩子的感受反倒能促进孩子们之间的关系。当一个孩子跟另一个孩子生气,千万别去干涉,你可以说:“你弟弟打扰你玩游戏了,你真的好生气,弟弟确实吵到你了,也许过会儿你就好了。”
  你要求孩子们彼此讲和可不好,其实孩子们为了更好地相处,他们需要体验各种感受,无论是愉快还是生气。
  也别强迫孩子们道歉,这样做实际上是在教孩子撒谎,大多数时候孩子根本没有歉意,反倒是因为伤害了别人很开心。不过如果你要求伤害别人的孩子真诚地做些什么事情去弥补,比起假惺惺地说个对不起效果好多了。你可以跟被打扰的那个孩子这样说:“你需要想想办法帮助你弟弟感觉好点儿,给他一样他喜欢的玩具,或者陪他看看书。”跟做错事的那个孩子这样说:“你需要帮助哥哥擦干净他的笔记本。”
  这样一来,孩子们既不会觉得没有面子,还学到了为自己犯下的错误承担责任。
  11. 随时关注孩子们之间的关系。
  如果有一段时间孩子们彼此都很友好,一定要让他们知道你的感受,那就是你感觉很高兴,他们太棒了。找个合适的时机让孩子们听到你讲电话,和其他亲人诉苦说他们争吵时你感到多么沮丧和难过,然后再表扬他们现在相处得多么和睦。
  12. 和孩子分享你和兄弟姐妹相处的往事。
  孩子们都喜欢听父母的故事,尤其是你和他们感同身受的那些往事:你被兄弟姐妹伤害了,你对他们发脾气了,你的弟弟妹妹总是打扰你等等。和孩子们分享你儿时经历过的事、你当时的感受,告诉孩子其实你了解他的感受,他并不孤*。

打小报告
没有人喜欢爱打小报告的人,在同龄人看来,那些经常打小报告的人往往都是软弱无能的,他们还让父母感到很头疼,但有趣的是,尽管家长可以轻松制止孩子打小报告,可不断促使孩子打小报告的人恰好是父母。
  孩子们喜欢打小报告,因为管用啊,你也曾一度依赖孩子给你打小报告去解决一些问题。孩子要改掉告状的习惯,需要你的帮助。
  通常4岁的孩子喜欢打小报告,因为这个阶段他们的是非观念开始发展,这个阶段的孩子也开始真正理解行为规则的含义,并且热衷于观察谁遵守了谁没有遵守,因此有时候孩子会打小报告,事实上他是在和其他小伙伴比谁遵守规则,比如他会说:“他吃了好多饼干,我听话,我就吃了两块。”
  有时打小报告是孩子确认行为规则的一种方式,比如孩子跟妈妈说:“弟弟没穿鞋就出去玩了。”其实他是想问:“我们都可以不穿鞋就出去玩吗?”
  当然,在兄弟姐妹当中,打小报告的目的是检举他人,希望成年人对他的是非判断作出肯定,也是通过和其他孩子作比较,追求自我表现,想从成年人那里得到肯定的评价。
  打小报告代表多种含义,如果一个孩子跟你说:“西蒙已经吃了一个蛋挞了,可是你刚才说我们必须得吃了晚饭才能吃呀。”实际上孩子是在提醒自己遵守规定,另外,他也让你知道他是遵守规定的,也看看你是否对此规定有所松口,同时更是给吃了蛋挞的那个孩子找了点儿麻烦,而且,他也获得了你的关注。打小报告可真是管用啊!一举多得!难怪孩子都爱。

这样制止孩子的告状行为
1. 不依赖小报告作决定。
  听起来这很容易做到,但其实不是,因为你已经习惯了孩子们打小报告,并时不时根据他们的告状去作某个决定。如果要想彻底制止打小报告,那么你作任何决定都不能依赖小报告。
  2. 不允许打小报告。
  跟孩子们说:“家里不允许谁打小报告,我只希望你们告诉我哪里有危险或紧急情况,或者什么事的确做错了。”再举两个例子让孩子更加明白,比如:“如果谁把很小的玩具放进嘴巴里,如果谁受伤了,你们就得赶紧告诉我,这些可都是紧急事件!”
  3. 给孩子时间了解报告和小报告之间的区别。
  由于孩子们得适应新的规定,你需要明确地告诉他们关于报告和小报告之间的区别,孩子打小报告时,你可以直接说:“我不需要知道这件事。”注意说话的时候不能有生气的情绪。
  4. 别因为打小报告指责孩子。
  记住,你的孩子正在适应新的规定,因为打小报告而指责他并不会让他明白道理,反而会让他觉得难过,没有面子;你的指责会让孩子的注意力都集中在你生气这件事上,而不能真正理解打小报告有什么不对。
  5. 对待小报告的正确反应。
  对小报告,较有力度的回应是用温和、就事论事的口气说:“噢,这样啊。”这种反应告诉孩子你听到了,但是你不会给出什么具体的反应,也说明你不想多问,还让被告的那个孩子也感觉到你不会根据小报告去追究他的。
  6. 前后一致。
  对孩子打小报告不作反应的确很难,因为你很容易就会放下戒心,用你的老习惯去处理孩子的问题了。
  7. 事后作出回应。
  尽管对小报告在当时尽量不作出反应,但你还是需要在之后弄清事实。你可以这样说:“朱莉你是对的,不穿鞋子就是不能出去玩儿,你向来是遵守这个规定的。”记住了,你的回应是针对打小报告的人,而不是被检举的那个孩子。
  怎样增进手足间的亲密关系?
  解决手足间问题较有效的办法是建设稳定和谐的家庭并营造良好的气氛。
  1. 经常创造机会让家庭成员在一起。
  尽管和别的家庭一起出去野餐或者度假很有意思,但你自己的家庭也时常需要单*出动的机会。如果只有你的家庭成员在一起,孩子们之间会更亲近,没有外人,孩子们会相处得更好,家庭也会留下许多难忘的记忆。直到今天,我的三个孩子还常常回忆起他们小时候那些全家度假的情形。
  2. 创造家庭仪式。
  家庭的某些仪式也会给家庭成员留下难忘的回忆,比如周五是游戏日、周日早晨一起做点心、下雨天看电影、雪后一起堆雪人、每个月给其他家庭成员写一封信等等,温馨快乐的家庭仪式或家庭活动能大大增进兄弟姐妹之间、夫妻之间、孩子和父母之间的感情。
  3. 允许孩子们背着你拥有他们的秘密。
  有时,为了维护孩子们之间的关系,你需要睁只眼闭只眼,允许他们一起触犯某个规定,共同犯错会使孩子们彼此更加信赖。一个朋友的三个孩子,一块儿“偷”了她包里的口香糖,这个朋友其实已经知道了,她也知道孩子们是为了好玩。孩子们咯咯地笑,鬼鬼祟祟地看她,以为她不知道,她干脆也装作不知道。试想想,以后孩子们回忆起来,该是多么难忘,他们“偷”了妈妈的口香糖,妈妈竟然不知道!